没有虚度的2017年

  一年比一年过得快，今年也没有比去年来得空闲。这一年里，好像做了很多东西，却又好像没做太多东西。

  动画依然和去年一样少看了许多，动漫展也同样没去到。虽然今年没投很多时间去追番，但仍然很爱动漫，不会放弃继续看动画。想起之前对“动漫”和“动画”之间傻傻分不清，直到被某人耐心地教育一番后，原来我所看的都是称为“动画”。

  今年做了一些之前未曾尝试过的事。上半年与某白和亲一起创作了一首曲子，第一次去玩跳舞机和Maimai等。距离二次元最接近的一次，就是看了一场初音演唱会。去年和知己一起去看了她最喜欢的演唱会；而今年她和我一起看了我最喜欢的演唱会，即使只是看直播。

  打从知道副刊能够投稿文章时，过了好几年我也还没踏出第一步写投稿文。直到今年的年中，终于投出了第一份文章给报馆，便开始了不断投稿的尝试。文章被录取一定会兴奋一段时间，被投篮了也会失落一阵子。突然发现有伴一起努力投稿，在写文时就有了更多的动力去尝试，我被她满满的正能量和干劲所感染了。

  另外，去年年尾离开出版社后，就再也没有接触过排版工作。直到近期重新接触这个范围，从零开始学习全新的操作，是非常难得的学习经验。过程中也受了不少人的指教和帮助，特别感谢某姐姐非常耐心地指导我。无论是工作期间还是晚上都抽出时间帮我检查，非常感谢。（鞠躬）

  每次回想起一切的原点时，我都会觉得很不可思议。若不是很久以前的心结让我决定开启部落格之路，我也许就不会遇到和我兴趣相投的sherry妹妹。若没有遇到她，我也不会遇到帅牛和六月亲，更加不会遇到墨咖里的大家。经营部落格期间，我也在这里更了解老知己的心情和喜好，友情变得更密不可分。

  我偶尔会被一些留言或话语感动得流泪。我不喜欢哭，但却是感动的泪。如果不曾体会过，我也不会知道会因为谁的留言而哭过。那天，我又再次被感动了。自卑的自己，每次每次被别人评论吃得慢或少时，我总是默默苦笑，其实内心一直都很难受。难受得想逃避，也不敢跟别人一起吃饭，因我会浪费别人的时间。有人却留言告诉我，看着我吃饭是一种享受。无论这是安慰的话还是怎么都好，我的眼眶也早已溢满泪水。这句话就像给了我很大很大的拥抱，抱着缩在暗角落的自己，谢谢你给我的安慰。

  今年有一颗蹦蹦跳的星亲手写了圣诞祝福语给我，真的让我十分感动，这是我不曾想过会惊喜收到的。另外，象征红色球鞋的她也经常鼓励着我，相信着我一定能，能够彼此相遇真的不容易。想起好多天的凌晨时分，总会有她在陪我灌水，还有仔细阅读所有娃创作的孩子。我总会想起那有四个人格的娃，他逗趣的留言是多么地让我感到深刻且呆萌。总还有那么一个忙娃偶尔会被我的信息打扰，他却依然耐心陪我聊到最后。之后的最近我也不敢再去打扰了，深知他拥有的时间比我拥有的更加珍贵且不容易。

  你问哪里是最温暖的地方，答案是在墨咖。

  十二月头去了一趟书香展。不知是否过了头几天的热闹时期，那么多年以来第一次觉得这次的书展特别冷清，已没有以往的人山人海。我十分记得书展曾经热闹的光景，那时的舞台区总是被挤得水泄不通，想找个座位坐下听讲座也不是简单的事。如今的舞台区，座位只坐了三三两两的观众，摊位走道空旷得可以跳舞。得知这次刚巧有三个不同的书展在同一时期举办，这不是自相残杀吗？也许我不了解当中的原因，只觉悲哀得不断摇头。

  时间对我而言，变得越来越珍贵，变成一种取和舍的概念。想利用更多时间，唯舍弃早睡。结果时常在第二天打盹一整天，但心灵是满足的。除了无价的健康，没有什么比富裕的心灵更珍贵。因这是没有人能抢走的富裕。另外，把珍贵的时间用在自己认为有价值的事上，让我想起曾经写过“你比时间更重要”，这句正是对每个我真心对待的人说的。

  这一年里，我有成为更好的人吗？回想了一下似乎没有，下一年我会更努力的。我一直都有很多东西想做，在有限的人生里。因为人生有限，我希望自己能摒除杂念及远离是非，专心地做更多尝试。愿能一直提升自己，成为有价值的人，甚至能够把自己学到的帮助他人。当我提升自己的同时，我的视线也会随之升高，能够崇拜的人也将会越来越少。也许到了那个时候，身边有没有那个人陪伴似乎不是很重要的事了。













有史以来第一次啰嗦了那么长的帖。

当圣诞遇到音乐喷泉

  忙了两个月，最近终于可以稍微舒一口气，开始画圣诞图了。画圣诞图成了我每年年尾风雨不改会去做的事，但总是会拖到圣诞的最后前几天才忙着画图，今年也是如此。

  约两个月前，突然有灵感写了一篇圣诞短篇，写着的时候脑袋也随之冒出了故事里的画面。完成短篇后真的好喜欢这部故事。（觉得可以抱着这故事过圣诞节了XD）把短篇投稿去报馆后，决定一定要把这故事的画面画出来。

  自从那时完成了尖端大赏的比赛绘图后，就已有将近半年没提笔画画。但我不后悔那段没有画画的日子，因为绘画的灵魂依旧在。当上个星期久违提笔时，没有陌生感，就像之前一样一步一步画出来。这次尝试了新的上色方式，想改变以往僵硬的色调，由于和平常上色的步骤不大一样，过程中还是有些乱了节奏，偶尔会对下一步没头绪。

  这次最新鲜的挑战是画音乐喷泉。原想找教程了解怎么画却怎么也找不到，几乎只有推荐使用素材。由于不想侵犯素材版权，于是自己左试右试大概画出接近喷泉的形态了。我对绘画的原则，是只要能亲手画出的一定不使用素材。

  绘图完成后和我想象的画面十分接近，因为是有故事的插画，对我来说很有感觉。我喜欢像这样静静地靠在彼此的身边，是一种平淡的幸福。

  圣诞节前两个星期，在某商场刚巧遇上"Santa Claus is Coming to Town"合照活动，于是找了一处非常靠近圣诞老人的位置坐下，安静地近距离看着和蔼面容的圣诞老人与其他人的互动。当下觉得非常暖心，也在默默思考一年一度的圣诞老人工作到底是怎么样的工作，就这样看了很久。平安夜第一次一边在商场的酒吧外蹭着听驻唱歌手唱歌，一边倒数圣诞。圣诞节对我来说不是剩单节，因我还有家人陪伴，一起度过每一年的圣诞节。

圣诞节快乐

今年，我终于和初音相遇了

  四年前，我非常记得曾经和知己说过自己的心愿，就是很想去看一次初音的演唱会，很希望初音有一天能来到这里举办一次演唱会。那么多年来，我在心底也很清楚这可能性非常渺茫，只好默默观赏初音在别的国家的演唱会。两个月前，主办单位突然丢下震撼弹公布初音正式来马开演唱会，我很激动甚至觉得不可思议。四年前说过“总有一天会看到的”，来到今年居然真的实现了。

  这次没有任何犹豫，时间和地点都来到了非常好的时机。开卖那天早上守着抢票，买下后觉得心安了，也没有和太多人分享说去看演唱会，因为真的没什么人能理解。只有真心喜欢的粉丝，才理解为何会那么疯狂于虚拟的歌手。

  去着体育馆时，我终于体会到那种便利了，在这室内体育馆举办真好。下午五点多与朋友汇合后，走到外棚到处看看，留下了笔触生锈的画作在画墙上作纪念。排队等了许久，开始下起绵绵细雨，在下大雨前终于过了检查站，扫描入场票进入了体育馆。

  Miku Expo 2017年12月16日（星期六），进入室内现场的那一刻，我们一伙人都兴奋地喊了出来。开场的第一首歌《千本樱》瞬间让整个体育馆沸腾了起来！我不敢置信地望着舞台，初音很立体地站在舞台那里唱着歌，跳着舞。我最喜欢的初音，真实地在我眼前舞动，多年的心愿在那时全数化为兴奋与感动，感动得眼泪也冒出来了，那份感动无法用文字形容。

  之前看了很多外国的场次，心中总有好几首歌非常想在现场听到。当来到了某首歌，前奏一响起我立刻认出了是那首歌，随而进入激动状态。我感到很惊喜，没想到《初音未来的激唱》竟有加入歌单里。当我看见初音展出天使翅膀升起的画面时，霎那心情澎湃得大喊出来，非常感动。

  《Just be friends》、《Melt》、《Tell your world》等等都是我非常熟悉的歌曲。而《World is mine》则是我五年前爱上初音的第一首歌，开始走入Vocaloid家族的入坑曲。

  有人跟我说，在家观赏虚拟歌手演唱会其实更享受，毕竟只是虚拟角色。但在我的想法里，也是对于喜欢初音的粉丝来说，能够和最喜欢的歌手一起大声唱，和同为粉丝的大家一起观赏初音在现场载歌载舞，感受整场疯狂的气氛，才是最享受最满足的。疯狂跟着一起唱一起喊，仿佛回归到了最初喜欢初音的心情。

  我想起五年前无意间看了一次演唱会版的《World is mine》，就深深被初音的声音和旋律吸引。这几年陆陆续续看见初音在不同的国家举办了演唱会。然而，在我心中觉得最棒的一场演唱会，是在2012年东京的《ミクの日大感謝祭》。这场是最后一场由SEGA主办的演唱会，这间公司制作的演唱会也是我最喜欢的画风和演唱影像。

  初音虽然是虚拟歌手，她却承载了许多人的梦想通往全世界。创作者可以通过她的声音，创作多首歌曲，向全世界传达自己对音乐和Vocaloid家族的热爱。梦想是真实的，歌词内的情感是真实的，乐团伴奏是真实的，而我喜欢初音的心情，也是真实的。

  也许未来还会有下一场，又也许这是马来西亚的唯一一场，能去观赏已经是一种幸运！只有去观赏了才知道，原来我还比想象中更享受演唱会，全程是即疯狂又激动的。若这次没去，我知道我一定会非常后悔。

ミクちゃんに出会いた 本当に幸せだ

Miku chan ni deaita hontoni shiawase da

Vocaloid家族

等身初音模型

呃。。生锈的绘画手感

演唱期间禁止拍摄，大家也很自律地等到结束后才拍照留念。
“See you again” 希望未来还会再来。

照片来自官网

《已读不回》

  浏览网络多年，还称不上资深网络使用者。但这些年来，也渐渐熟悉了在网上遇到的各种常态。自从面子书的聊天室里增加了“已读”功能后，仿佛阅读信息的行踪曝露了。只要打开信息阅读，下一秒就显示对方在什么时候已阅读信息了。这便利的功能很不错，一旦有紧急事想通知对方，但对方不得空回应时，这个功能就派上用场了。

  虽说已读不回的情况，是指在聊天室读了信息却不回覆的用词，其实这样的情形也经常发生在网络上的留言。不知道从什么时候开始，我察觉到网络使用者越来越冷漠。偶尔在面子书上留言后，对方却只读不回覆。这，还称得上交流吗？有者说，在网上无需投入太多感情，因大家也不知道对方的真面目。但隔着荧幕和别人交流，是否就真的需要把热情也过滤掉了呢？

  偶尔和朋友聊天，聊着的话题仍然在持续着。但话聊到一半，看见发出去的信息显示“已读”，却没想到对方已不再回覆了。心情霎那变得有些低落，也不明白是不是自己做错了什么事，而使对方已读不回。若真的有事要忙，只要花些时间稍微说明，这样对方也不会担心发生了什么事了啊。

  经常看到很多面子书用户发了状态，却不想回覆留言，就连在留言下点“赞”，表示已阅读留言的小小举动也省略了。但对我而言，只要是对一些想交流的话题，才会鼓起勇气去留言。并不是为了成全对方已读不回的举动。也许已读不回对很多人来说并不在意，但留言或信息经常被无视，那……看起来自己的留言其实也不大重要呢。有时甚至会觉得，这就像把热脸贴在别人冷屁股上。虽然回覆并不是理所当然，但留言也是如此呢。

  因为太在乎，所以每当留言或信息被无视，都会感到难受。明白自己未必是每个人心中重要的人，所以对方也会认为有无回覆也不是重要的事，这么一想，也只能释怀了。忽然觉得，会回覆自己留言的人都是温暖的人。他们愿意花时间和自己交流，也不会冷漠相待。让我再次相信，网络上依然还有人愿意投入感情，一起聊天和交流，内心涌入了一股暖流。我愿自己能一直保有一丝温暖，不被网络上的冷漠给熄灭。

（刊登于10月份中国报副刊）

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  某天和某人刚好聊到自己偶尔会有被已读不回的情形。对方告诉我说，他不会已读不回，除非很忙碌。我回以感激，对方则说朋友就是这样的啊。对方一定不知道，那一刻我被这句话深深感动了。虽然是很简单的一句话，却抚慰了我以前所累积下来的自卑与无奈。也许你没印象了，但这一段我会好好地记着的，谢谢你。是啊，朋友就应该是这样的啊……QwQ

修稿的日常

  最近刚好看到一则动态消息，某日本广告的疯狂修改设计过程图让我立刻回想起之前改稿的日子，因为很相似而忍不住疯狂大笑。前提不一定每一位上司或编辑都是如此地挑剔，而我却无法忘记那段与编辑“纠缠”的日子。

  我初入工作时，编辑上司看似什么意见都能接纳，感觉挺好的。随着日子渐长，编辑开始崭露本性，我则开始头疼该如何接招。当编辑过目了初稿后，便会在稿上用红笔到处写上需要修改的部分。由于稿里有图和文字，这之间需要互相配合并充分表达正确。

  记得有一次，一张椅子图片与句子的形容不符，编辑就在稿上写着：把椅子转向正面。我和同事立刻傻眼，这……是要怎么改？图片又不是立体图形，椅子根本不可能360度转方向，这是常识。据说曾经还有个榴莲图，由于看不到果肉，编辑就写着：把榴莲切开，要看到果肉。我听后哭笑不得，难道在PS切开榴莲就跟现实一样看到果肉吗？我开始无法理解编辑的常识了。

  图画里，女孩们之间的头发长度不够明显，编辑会在稿上写着：头发短。简而明了，意指需要在PS为女孩“剪”头发。再来：裙子不够长。好，就帮女孩在裙子上加工。另外，有时编辑觉得这小孩图的头部不好看，在另一张稿发现另一个小孩很可爱，于是：换这个小孩的头。诸如此类的“恐怖事件”经常发生。

  能做到的修改，必定做出来。面对过那么多的挑战，大家并不是画手，却也逐渐磨练成改图魔法师，时而理发师，时而服装设计师，时而解剖师。但对于类似切开果肉这种荒谬的想法，编辑说时容易，却是不可能的任务。同事果断向编辑反映，几经争辩才终于接受换图。

  回想起来真是很神奇的日常，修稿的过程犹如一次次地考验修改的人，怎么也猜不到下一秒编辑会蹦出什么新奇的想法。脑袋炸裂的那段时期，编了三十多页的稿被驳回了二十八页的可悲，都是特别深刻的回忆。能有幸进入这个行业的领域，没有后悔过。

倔强

  倔，老妈常说我性格很倔，我也无法否认。只要是自己能做到的事，绝对不会麻烦别人帮忙，即使有些事是要爬高或搬重。中学时期女生们最喜欢结伴上厕所，我却觉得莫明其妙，心道为什么上厕所需要有人陪，就如为什么吃饭一定要有人陪？一个人就不能自己去上厕所吗？老妈会这么念我，大概意思也是指人不是孤独的生物，是需要陪伴，需要互相帮忙的。

  当　我和世界不一样　那就让我不一样　坚持对我来说　就是以刚克刚

  有时大家明明是往这个方向走，我却偏偏反其道而行。很久以前就察觉到，时下越流行的任何事物，自己越不想和大家一样去追捧，说是人群中的不同类也不为过。有时宁愿孤独一人，继续走着和别人不一样的路，也不想再成为与大家没有话题而被冷落的人。当独处在一人的空间时，回想今天所遇到的人事物，悲伤的情绪又涌了出来。只有面对黑暗的空间，我才能对自己坦白。

  忽然发现幸福变得不简单，自己不能一直都是快乐的。太过快乐内心好像很不踏实，它仿佛随时会离开自己。快乐的时候就尽情快乐；伤心的时候也尽情伤心，这么告诉自己。即使心情不好，也不想麻烦别人听自己的诉苦。静静听歌就会好，只要伤心的人别听慢歌。过度悲伤会上瘾，仿佛天空变得灰暗，淋雨的心情也变成一首诗。

  下一站是不是天堂　就算失望不能绝望

  默默努力几年，有点庆幸没有放弃继续自学画画。那年决定买电绘板之前，相信老爸一定斟酌了很久。也许他觉得我是一时兴起而想要电绘板，不出几个月一定会厌倦。后来我才发现，原来我比想象中更喜欢使用电绘板。这几年他也默默没问，至少没有辜负老爸那年艰难掏出一笔钱买下给我，每每想到这一块，就会更加珍惜。下一站依然不是天堂，天堂太遥远，只能抬头伸手，仰望憧憬。然而想做的事，也已经不止画图一个了。

  这一次为自己疯狂　就这一次　我和我的倔强

注：桃色字为摘自五月天《倔强》歌词。这个月是五月天之月。:D

顽固

  依然记得去年的某一天，知己标记了我去观看五月天的《顽固》。当小小宇航员把面罩揭开的那一刻，我的眼泪也随之落下。那幕看见小时候的自己，让我非常感触。每个人小时候都有一个伟大的梦想，是什么让我们放弃了原本的梦想？又或是，忘了小时候的梦想？看了影片后才想起，原来我也遗忘了小时候的梦想。细细回想，我仿佛看见小时候的自己，拿着画笔和彩色盘，脸上不小心被抹上了水彩痕迹的小女孩，站在我面前。霎那，我想起我的小时梦想，是想成为一名画家。

  我身在 当时你 幻想的 未来里

  突然回忆起小学时期的自己，总是会在学校通告纸的背面涂鸦，或画一些漫画。那时觉得，趴在地上画画是最自在的事。我可以投入得忘记时间，忘记功课，身处在涂鸦世界里。曾经一直抱着图画字典，仿画了许多动物。在自己的笔下创造了一个拥有很多动物的动物园在笔记本里，然后让同桌“进场参观”。只要有笔和纸，我仿佛可以画出一个小世界。那时的我常和家人说：“我长大后想成为一名画家。”我的志愿栏里，排列第一的是画家。

  你顽固 的神情 消失在 镜子里 只留下 时光消逝的痕迹

  每个人都告诉我，兴趣不能维持生计，当画家更是难以养活自己的行业。不知在什么时候，我渐渐遗忘了想成为画家的梦想。但中学仍然还是会不停地在笔记本或考卷上涂鸦。一星期只有两节的美术课，也是我最喜欢上的一课。那些年我只会说：“我喜欢画画。”第一项的志愿栏也被其他志愿所取代。不再是以志愿或梦想为出发点，只为喜欢画而继续画。

  一天一天你 是否还相信 活在你心深处 那顽固的自己

  当兴趣没有人支持，也没有人看好时，最后也只是自己默默坚持的小兴趣。直到毕业了，通过一些机缘让我决定立志往插画师之路前进。看了《顽固》一年后的我如梦初醒，才发现现在前进的道路，是和小时候的梦想如出一辙。原来这也是所谓的顽固，就算遗忘了当初的梦想，成长的过程也转变过很多想法，但潜意识里还是会有着固执不放弃也想实现的梦想。梦想和现实本来就难以兼顾，真心想实现的梦想是不会放弃寻找各种实现的可能性，即使是已有正职。认同一句话：慢慢走也会走到想去的道路。

  以前画下的每一张涂鸦，都是见证走到现在的黑历史。现在回看那些涂鸦，我不禁会心一笑，好丑。希望接下来的自己能画得更好。

黑历史公开，好丑。。X'D

注：

桃色是《顽固》歌词。

也是一篇没被录取的文章。

五连假

  五天连假，虽然这期间说不上完成了什么或时间过得非常充实，却能感觉到心里是踏实的，至少不是虚度的。每天闹钟准时叫醒自己，那一天就开始安排时间不让自己处于空闲状态。假期前，往往有很多东西想做却没太多时间做，这一次是非常好的机会让我把所有的东西都好好做一番。

  我终于开始画起某幅图的草稿了。自决定要画到现在，一直都无法在脑海中构思出完整的画面，就算来到画布上，也无从下手。无法把幻想的画面拟出草稿，只好先做其他的事，所以搁放了很多个月。这次终于画出了想象中的草稿轮廓，待之后得空了也可以继续描线了。答应过的画，不曾忘记过，它们全都静静躺在脑海里，还未被画出来。有时创作仿佛就像，它原本只躺在心里的某一处，当心的主人开始赋予创作灵魂与生命时，作品就诞生出来了。

  那几天也抽了一些时间研究软件的基本入门使用法。有时学多一种软件也是一件很好的事，学习不限制在绘画的范围，多学一些其他的技能，绝对没有坏处。想起前段时间研究一些新接触时，做不出绝不罢休，结果越做越兴奋，做到不愿睡觉。这固执的感觉也久违没出现了，也许我对这方面一直都很有兴趣。

  心血来潮去找了想看很久的一部动画电影《好想大声说出心底的话》。很久没有静下心来好好看动画了，每次看动画都感到很放松，因暂时放下了所有的事情，在这短暂的时刻融入进故事里，看动画依然是我没有放弃过的事。看完这部动画电影后，心中很是感动，当中道出了很多让我心痛的对白，而不禁泪流满面。对我而言，一部能够让我流泪的动画，都能加深对其动画的印象。

  靠在玻璃围栏旁，低头望着底层的人群，一圈一圈地绕着场地飞速溜冰。每当来到这商场，她望着的眼神总是会透出期盼有一天自己也能体验一次，就这样望着溜冰场也不知多少年了。直到现在，她终于如愿亲自去体验了，她的心情很雀跃，仿佛这一刻不可能会发生一样。她战战兢兢站在溜冰场上，滑溜溜的冰面，犹如利刀滑行在冰块上，只要稍微不留神，就会失去平衡滑倒。她的视线只全神盯着冰面和自己的步伐，一步一步，紧紧扶着靠壁往前走。这期间她遇见很多和她一样第一次玩的人，他们都很友善地和她交流了几句，然后又和自己的脚继续奋斗去了。就像学踏脚踏车一样，必须经历跌倒的过程，就莫名其妙找到平衡感了。她仍然还没学会，至少能够保持平稳被拉着溜了几圈，感受到冰面飘起的凉意，是很棒的体验。她觉得。

  身边很多人告诉过我，待在家很无聊，实在无法想象每天待在家到底能有什么乐趣，于是很多人最普遍的娱乐便是找朋友出外玩。我每次都会在心里说，待在家却是我的乐趣，总是有很多东西想做，很难出现无聊这一词，这也是我的生活方式。假期结束了，不知为何少有地不会不舍得回去工作，内心也感到很踏实。珍惜有假期的时候。

强大的《Bad Genius模犯生》

  昨天去看了一部电影《Bad Genius》，之前却是没想过能够到电影院观看，太让我兴奋了。平时基本上只选择去看有兴趣的动画电影，所以我对其他电影的敏感度并不高。上个星期偶然在电台听到主持人说起这电影大纲时很是吸引我，开始感到很有兴趣，也许会等之后才搜索网络在线看。（但却没听到是什么电影名Orz……）在机缘下得知原来是叫《Bad Genius》，然后就立刻决定去看了。

  当电影前部分拍到学生在答案纸上涂黑的画面时，我一瞬间有回到中学考试的感觉。随后考试作弊大作战开始后，相似的画面让我想起了以前的黑历史……忘了是哪一科，坐我后面的朋友不会回答问卷。于是，我当年做了很大胆、很疯狂的举动，我把我自己的考卷和后面的朋友交换，帮对方回答写答题。最后当然也是被老师抓到了，所幸老师没有追究，才逃过一劫。在电影里深刻感受到，作弊被抓到的心情，心里完全悬着的感觉。

  藏了很多年的黑历史，也成了被我封锁的记忆。直到现在看了电影后，我封锁的记忆被打开了，忽然满满的罪恶感，及不堪回首的过去。虽说是小考，我也还是有过那么坏的时候……我并没有想象中的那么乖，深深自我检讨。唉……

  整个剧情充满紧张感，作弊的手法也让我惊讶咋舌。除此之外，让我惊喜的是电影穿插的古典乐。好几首穿插的都是莫扎特的曲子，特别记得的是土耳其进行曲、魔笛歌剧的夜后、贝多芬的致爱丽丝和另一首巴哈小步舞曲。听着有些激动，这些都是我很熟悉常听的曲子，有几首甚至是自弹简单玩过。当女主角的手指做出一连串无声弹下的动作时，我竟然知道她在弹哪一首曲子。我真的很喜欢莫扎特的曲子。

  对于结局感到很满意，因作弊无论是小作弊，还是大型作弊，都是不对的行为，都必须承担犯下的错误。每个角色内心挣扎的一面，也很好地演绎出来了。这部电影很多时候都围绕着很沉重的气氛，沉重得有些难呼吸。看完后觉得电影果然真好看，也带出了很多重要讯息。

《当我提笔写下你》读后感

  最近读了张曼娟的《当我提笔写下你》。这是我第一次接触张曼娟的作品，也是少有冲动想写读后感的书。还没打开书本时，我对她的文字感到很好奇，这一本会是怎样的书呢，会用什么样的文字来表达呢？当我打开书本后，呈现的是一行一字的手写字，比起刻板的电脑字体，手写字真的感到格外地亲切。细细开始阅读后，才发现眼泪悄悄地溢了出来。

  简单的句子，细腻的情感，轻而易举地就被触动了。也许真的要到一定的阶段，才会感受到句子里的温馨与感动。因老妹读了后，完全没感受到什么；而我每翻一页，视线一定又会模糊一次。无论是亲情还是爱情，看着每篇小段落像日常一样的描写，也说明了很多微小的幸福其实就在身旁，能抓住幸福，就是属于你的。

  读了她对爱情的诠释，让我对爱情有了不同的想法，是变得更单纯更简单的想法了。当中提到的某一段：

  『樱花开起来的时候，有着震动天地的美好，使我们一见就爱。它们只是成就自己的美好，与我们的爱一点关系也没有。你会因为对樱花的爱，而要求它接受或回报吗？爱一个人，是因为她的美好。为什么必须被接受？为什么必须有回报？』

  我突然很认同这个想法。喜欢一个人，真的不需要回报，因为感情不是交易，不是投资。当对方发现并喜欢你的美好，那会是多幸福的事。如果能连对方的不美好都一并喜欢了，那便是真爱了。

  我喜欢她文字里简单而不复杂的描写，她让很多看起来复杂的观点，都回归到最纯朴的姿态。为何我们总是把简单的事情复杂化？为何人类的思想那么狭隘？她把大自然比喻人生，身边的任何场景都隐藏着渺小的世界，细心观察这渺小的世界，也许会发现它们其实很有趣。

  『爱的秘密藏在树洞里，是没有意义的。与其日后遗憾：“没来得及表达。”不如现在就告诉他：我爱你。你对我非常重要。』

  我读着这一段，突然有些心疼。收藏起来的秘密，并不会有人知道，抑或是其实已经被发现了？我就是那么地胆小，也许，我一辈子都不会有勇气对喜欢的人说“我喜欢你。”又也许，我需要再读多几遍这本书，累积勇气。直到我有勇气了，我是否能够踏出一步走向你？

  读着的同时，好想手写一些华文字。我在中学的时候就一直赞叹“华文字真的很漂亮”，而每个人写出的华文字体是独特的，字体的学问又是另一个故事了。作者的字体，看了觉得很舒服，就像看着作者温柔地说话一样。还未买到这本书之前，有一次阅读了当中的其中一页，读完句子已眼泪盈眶。从未读过因几句简单的句子就能让我如此触动的书，于是决定订购买下了。读完内心感动不已，我也感受到字句间的小幸福。这真的是一本可以读一辈子的书，我能想象无论什么时候再重读，感动依旧在，就算人生经历变多了也不要忘记寻找简单的幸福，和简单的自己。

注：深桃色摘自书内句子

旁观者

有时拥有的快乐，
原来只是暂时的欢乐。
这几天我仿佛看见了灰色的天空，
充满着忧伤的空气，
连带我的心情也跟着伤感起来。

也许是伤风的关系。

有时候会觉得，
缘分很奇妙，
那时的别离，
它会以另一个方式再回来。
我不会后悔认识过的每个人，
在于交流的深与浅，
如果愿意和我交流。

我坚信，
人非圣贤孰能无过。
原谅一个人，
可以很容易，
也可以很难。
我又回想以前的事了。

有时无法了解事情的全面，
自身并不能多说什么，
也无法断定对与错。
只能身为旁观者，
期盼事情好转。

有时尽了一份力，

已足矣。

有时内心的心结，
总还是得由系铃人解开。
心结解开了，
彼此是否能够释怀？
故事是待续还是新一篇章的开始？

我只是旁观者。

《阅读兴趣》

从什么时候开始，大家都不看书了？中学的时候，我和朋友都热衷于追看小说。课间休闲的时候不是在温习，而是沉迷阅读小说。那时候的我们总是与书为伍，毕业了后，有谁还继续看书？似乎越来越少了，我身边甚至没有人还有阅读的习惯。繁忙的工作，或没时间总是成为了少阅读的理由，就连我也是如此。我一直提醒自己，没时间绝对不是理由。

灵机一动，不如就在午休时读一本书？我的午休大致上把一半时间用在吃饭，还有一半时间就和同事聊些家常。于是我决定把书带来，每天午休时阅读几页。神奇的是，原本感到紧绷的脑袋，随着阅读节奏，慢慢沉淀下来。投入到故事里的那期间，大脑仿佛充了电，心也平静许多。久而久之，大家也习惯了会带着一本书去茶餐室阅读的我。

没带书时，偶尔也会在手机上阅读电子书。近期的午休和一位新同事去吃午餐。等待食物送上的当儿，我拿起手机打开电子书，继续阅读上回停留的部分。

同事好奇瞄了瞄我的手机，发现荧幕上密密麻麻的字，好奇问了一句：“你在看什么，看小说？”我愣了一下，随即回答是。但同事接下来的反应超乎我的想象，因为同事瞪大眼睛，稀奇地看着我，然后说出了让人心痛的话。

同事表示她很久没有阅读了，并且最讨厌看书，无论是实体书还是电子书，只要看到密密麻麻的字都会冒起睡意。甚至是……讨厌书的味道。

我掩饰当下的心痛，强颜地称自己反而很喜欢阅读小说。原来在一些人眼里，书是那么厌恶的存在。

我从未听说会如此讨厌书的人，我只好理解为这是个人兴趣，不能强求。我非常喜欢书本，喜欢拿在手上的实感。但原来要影响别人再次重拾阅读兴趣，已变得那么困难。喜欢阅读的人，一定会拿起书阅读，不喜欢阅读的人，说再多阅读好处也无法被影响。 

在阅读风气不盛的国家里，要想提高阅读风气，首先还是得从自己开始做起。维持阅读的兴趣，也是能为自己提升更多见识和领悟，阅读是知识的泉源。

（刊登于6月份中国报副刊）


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满满回忆，满满心情

   去了书展第二天，我又再度出门去玩了。那一天，我依然是很早就醒，前一天的回忆不断地播放着，可是我突然感伤了。我极少和中学朋友出去玩，还在读书的时候大家常常会约出去一起喝茶，印象中都会叫上我。我很想参与，但无奈没交通去，所以每次都推了。后来，大家也慢慢不再叫我参与了，毕业后也是如此。她们偶尔会问几时才能约到我，问我几时才学驾车。去年那一次，是唯一一次安排了很久终于能够与她们见面了，但结束后我是彻底伤心了，我也不敢再参与了。

  我终于明白老爸之前说的那句话“她们真的想见你的话，就直接过来约你。”我沉默了，之前所有坚持的东西和想法都崩溃了。每每想到这，我都忍不住想哭。因为这样，我都会很感谢明明知道我家很远，也不怕辛苦过来载我的前同事朋友。

  整了整心情，踏出家门面向没有阳光照射的地方，抬头看见干净的蓝天，我都会在心中赞叹天空很漂亮。像这样早早出门跟朋友去玩是从来没有过的，我很珍惜。跟某帅哥一起出发与某姐姐集合后，一车三人前往巴生，午餐就去吃巴生肉骨茶。到达了目的地，不料开始下起了大雨，咱们撑伞走到店门口，发现店内坐满了人。走到里面四周张望了一会儿，发现角落的空位，他们把桌上的东西收好后便坐下。看着店外倾盆大雨，下雨天吃肉骨茶，挺别有一番风味的。

  距离上次到巴生吃肉骨茶的时候好像是两年前的事，平时也不会特别去点这道食物吃。这次应该是第二次在巴生吃肉骨茶，我对吃的没什么要求，吃什么都觉得好吃，只要能吃饱就好！吃饱后继续在店里坐坐聊天。

  上两个星期去了一次唱K后，我又再去唱了，我真的唱上瘾了。不过之前只去过Neway，而这次是第一次去GreenBox唱，感到很新奇。等待预约好的时间时，就在商场里走走逛逛停停。其实我很喜欢这走走逛逛停停，因为我没遇过走到一半就会站在旁边，然后继续聊天了。时间到后进入包厢，然后一边等待某兔过来。

  一进入包厢我倒是有一种小巫见大巫的感觉，原来GreenBox的点歌屏幕是触屏的，还有52寸的电视荧幕！（啊不是，只是电视机是镶在黑边框内，错觉看起来荧幕很大，貌似是32寸而已XD）摸索一下点歌屏幕后发现触屏更容易找歌和选歌，让我迫不及待想查看歌库里有没有那首歌。没错，我最想先找到的是《你的名字》主题曲。这次终于让我找到了，好兴奋啊！立刻点！

  咱们唱了几首歌后，小兔终于到了。小兔好高！不过这是之后才知道的，因为我坐着还看不出。XD 我想起上次没点到《煎熬》，而唱K就是要这样疯狂才过瘾，所以我也是疯狂的。于是歌曲一播出来，咱们都唱得好煎熬，一直狂飙！一边吃晚餐一边听某姐姐和某帅哥合唱，真的好好听。虽然说很多华语歌都有听过，看着歌词也会唱，但我还是比较想唱日语歌。所以我继续翻歌库，翻的期间发现很多熟悉的动漫歌曲，天啊！我不断在心里呐喊，这里收集了很多动漫歌曲啊！只要打开熟悉的歌手，里头总会有一两首是会唱的。当我打开LiSA文件夹时，发现了《Crossing Field》，小兔表示会唱便直接点了。

  唱K怎么可以不站起来唱？尤其是节奏强烈的歌曲。于是我和小兔一起站着唱了这首歌，太感动了！我从来都没有和别人一起合唱过动漫歌曲。平时只有在某App的唱歌平台听伴奏录音，合并伴奏和对方的声音，然后上传，简单地满足想唱日语歌的心情。第一次不是一个人独唱日语歌了！接下来还点了好几首日语歌，我很惊讶，怎么小兔都会唱！最神奇的画面，是唱K时不看电视荧幕，却是看着手机里的罗马歌词唱K。哈哈哈！虽然学完了日语五十音，但还做不到快速看日文字，还是得靠罗马歌词。除非是背过的歌词，就能看着日文唱。

  我想起当时看着《My Soul, Your Beats!》的OP画面时，内心很感动。因为这个OP，我在家里看过了无数次，而这是第一次在外面看到，因为很难得而觉得很激动。任何动漫歌曲都是如此，但这首歌给我的感觉特别强烈。

  两天的外出，就这样结束了。这两天里，我仿佛在梦境里，与不曾见过面的大家交流，心情很雀跃。聚会的人越多，就越担心会有人落单，因为这种感觉太难受了。T^T 幸好没出现这样的情形。回忆像一幕幕倒带的影片，每一幕都是美好的回忆，而我，就把每一幕的心情好好写下，静静地在这角落里述说心情。我开始期待下一次的聚会，这两天真的很感谢某帅哥，真的辛苦了。遇见了每一位美好的你，描绘着我的世界。:D

  

传说中的海外书市

  7月1日（星期六），我终于有机会去一次传说中的海外书市了！这次特别感谢某帅哥带我去到书展，才可以见到大家。QwQ

  早上来到了入口处外，居然没有想象中的多人？也许是早上的关系，也许大家已经趁开斋节假期的时候就去了。我怕多人的地方，人潮拥挤的书展会让我有窒息的感觉。带着即将被挤来挤去的觉悟进入了书展大门，发现视线意外地宽广，人潮也不会太多，有舒了一口气的感觉。

  在他们的带领下，先去参观了大将出版社的参展区。看见大家的作品摆在架子上，深深觉得他们真的很棒，能出版成一本书，这当中的过程已是不容易的事。我在来之前就已经大概想了要买什么书，于是决定等到回的时候才买。接着过去Rawangboy区领了《三行情书》，看见几个月前投稿的三行文字被印在书内，感觉真的很不可思议。

  不一会儿，咸鱼的《社交网赞》新书分享会开始了。静静地聆听咸鱼述说关于写这本书的想法和想带出的讯息，是一本关于网络霸凌的小说。这网络霸凌的话题其实蛮严肃的，它一直都存在着，只是不知道会不会有一天，自己突然成为了受害者。虽然这么说，但也绝对不能成为加害者。

  分享会结束后，和坛友一起到处走走停停逛逛。期间我买下了想买好久的一本书——《小王子》！曾经在书局默默地读了很多页，但那是另外一种包装和封面的版本，让我好想买一本回家继续读和收藏，但价钱却不是那么便宜。我是真的被吓到怎么大众书局当场会卖那么便宜，库存也超级多的，因书展各个角落都能见到被叠高起来的《小王子》。

  去吃午餐前，我终于遇见了她！之前错过两次相遇的她！T^T 我被感动的是，她一直都在找哪个才是我。但我却忘记了我们曾约定好的那段对白，一见面就问对方的对白。我一听到她念起，瞬间就揪起了一阵一阵的愧疚感，她一直都记得这个约定。（现在回想起我真的很想哭，太抱歉了）而我只是有非常想见她的心情与期待，见到后一切尽在不言中。>.< 之后，我在大家的背后忍不住抱着她了，真的太萌太可爱了。

  午餐后回到书展逛了一圈后，回到大将区看到新书分享会即将开始了。（幸好赶上了！QwQ）立刻与坛友找位子坐下，一起聆听蜘蛛和牛牛的新书分享会。当《神序π》遇上《嘘……我要推理了》，两人双剑合璧，不得不说真的很精彩。期间突然听见牛牛说到“飞流直下三千尺，疑是银河落九天”，我是直接傻眼又大笑了。XD

  接下来，我开始买书了。当我把书拿到柜台前，对方一边结账就一边笑我：“你捧到那么多书吗？”是的，那个数量我不能用“拿”这词了，要用“捧”了。有史以来，第一次在书展买了那么多书，满载而归，真的很满足。之后就是要慢慢阅读的节奏了。

当中的某一篇三行情书

后记：

  那天带着紧张的心情与大家第一次见面。我认得大家，但低调的我从来不在网上露过面，自然无法认得我。我最担忧的就是在网上与见到真实的我是有落差的，无论是外表或说话的方式。然而，大家真的很亲切也很热情，虽然只有在论坛交流过，但来到现实却像久违不见的朋友的感觉，能够很自在地聊天，我少有地没感到太拘束，这样的感觉好神奇。我一直是很内向的人，这一年的交流里，我是感觉到有变开朗一些了。这应该是好的。再一次谢谢牛牛。>.<

《唐红的恋歌》观后感

  赶完东西后，慢慢地放轻松了。刚好遇到新上映的柯南剧场版，毫不犹豫立刻订票！要出门好好地转换心情。XD

  前天，与往年一样和老妹一起去看柯南电影，这次再加上她的朋友。如果可以的话，我真的很想一个人去看电影，体验一个人的自在与享受。什么时候才可以实现呢？幸好我也见过几次老妹的朋友，慢热的我对他们算是有些认识了，也不会感觉太拘谨。

  第21弹剧场版《唐红的恋歌》，看到电影海报最吸引我的是绯红的枫叶，原来场景是设定在京都和大阪。我只知道秋天的大阪能看得到很多枫树，之前同事去了日本后把那里带回来的枫叶标本送了给我。看到真的好兴奋，是来自日本的枫叶啊！XD 回到电影，平时看动漫很多时候我都听习惯了东京腔调的日语音，然而这次多数是关西腔调，还是有些听不习惯，不过也是蛮独特的。

  我突然发现，柯南剧场或电视剧经常都离不开爆炸案件，就看规模的大小。这次的规模是半栋高楼被炸毁，爆炸坍塌的场面不知道是音响还是画面的关系，让我觉得好有冲击感。这么多年看着下来，我第一次觉得这次柯南逃离爆炸现场的过程好不逻辑，我也不懂该如何形容，好不可思议的巧合和动作啊。OAO

  这次的主题是关于歌牌。第一次知道有这样的一个游戏，而且也是日本的竞技项目之一。每张卡牌上都附有一段句子，玩家则聆听咏唱者唱出的和歌去抢或拍掉对应的牌，比赛的过程特别地庄重。刹那间，我想到了一些东西。为什么日本会如此发扬光大，原来他们擅于把他们的文化和传统习俗融入进动漫作品里，让国外的观众增加了许多见闻，使日本文化更广为人知。而名侦探柯南就是其中一部擅于加入这些元素的作品，作品可以坚持播放到现在也不会因为没新点子，弄得每宗推理案件的背景显得大同小异。所以我才会那么喜欢看，从小看到现在。

  看完后，觉得还不错。只是……一年级的柯南到底什么时候才会长大？X'D

 

图片来自网络

这个月，一直在冲

  啊，终于赶上了……

  几个月前，刚巧从坛友分享的帖子得知消息说，尖端出版社举办着原创大赏。不但有小说原创大赏，看到还有插画大赏分类就心动想参加了。但那个时候只有笔电能用，只好搁着迟一些才画。直到新的CPU买回来安装后，便立刻启动我平时用着的illust studio软件，突然被系统告知不能正常开启，开启后竟然出现了乱码，晴天霹雳！OAO 我发现window 10并不能运作这个有些旧版本的软件。老爸绞尽脑汁帮我想办法解决，我一直慢慢等待，这又等了一个星期多。

  这几年一直都在这软件绘画，已习惯了里面的功能与操作。最后还是无法解决，看到老爸已经竭尽全力了，我不忍道：“不要紧啦，我直接用回PS好了。”当回到PS软件时，太久没用PS觉得陌生了，但强迫自己去适应回来。这种感觉就像，遗失了自己最好的帮手，要重新和新伙伴建立起默契。

  然而隔了多个月没画东西，真的少了很多动力，变得连绘笔也很难主动去提起来。每天工作时会不断想着，晚上一定要画东西，结果也没画成或只画了一些线条。然后，我决定拿《天空下的小故事》插画来开始练回手感，很简单的构图，却也断断续续地用了大概两个星期才完成。插画完成后惊觉已经接近六月份了，插画大赏的图却还没开始画，仅剩一个月大赏就截至了。我有些没底，也怪自己活该。只好立刻开始冲，不要因为错过而后悔。

  我突然觉得，没有故事背景衬托的插画，有些困难去想象一幅新的画面。插画大赏一共要投一张彩色和一张黑白的插画。从零画面的构图里，我思考了很久要画什么，草稿画出来后觉得少了以往的感觉，是缺少故事性的感觉，毕竟这也是没有故事的插画。画完后被自己画的男角色帅呆了，一直在心里喊“好帅”。接下来就到黑白插画，还是一样不知道要画什么。直到最近读了每日更新的短文后，慢慢地有画面浮现出来了。画完后觉得最喜欢就是这幅了，第一次画出看了也会有怦然心动的感觉。>////<

  前几天把这两幅投上去后，顿时松了一口气，赶上截至前交了。我完成今年设下的其中一个目标了。但我还有东西还没完成，因为我想起了半年前答应的图，已经过了半年却还没画。QwQ 突然想在美好的那一天完成送给她，所以我依然继续悄悄地画。我喜欢星空，但没什么去画，画出来后原来真的很喜欢。星空带给我的感觉，就像若暗的天空承载着无限想象的空间，绚丽的繁星就像洒满了小钻石，点缀着天空。

   六月份，我过得非常充实，很久没那么充实了。而我现在已经在思考着，接下来要做什么了。:D

好喜欢，所以我悄悄地借来放在这里了 :D

唱上瘾了

  隔了三个月，昨天又再次和前同事去唱K了。与同样的朋友们再次一起去唱，虽然这次没上次那么多人有空参与，但依然不减我们想疯狂唱歌的心情。o(∩_∩)o 

  这次唱了很多之前没点过的歌，这次我特地点了五月天的《我心中尚未崩坏的地方》。那天这首歌重拍MV发布后，知己标记了我去听这首歌。听后很心酸，歌曲撕心裂肺的呐喊，歌词里那么真实地透露着社会的悲哀，听一次就喜欢了。我也学着阿信撕心裂肺地呐喊，把这首歌的各种心酸喊出来，心里大大的满足。就像歌词一样，我就只想唱歌……

  我平时没什么唱广东歌，也没什么找来听，所以广东歌基本上是和我无缘的。某朋友会唱很多广东歌，也点了好几首特别high的歌曲。他问大家会不会唱，会唱的就一起唱，表示需要喊的歌一个人无法撑完整首。我看着歌名《重口味》，嗯……我好像不懂这首歌。但旋律开始后，我发现原来是我曾经听过的歌，于是拿起麦跟着一起疯唱。唱着的时候我很感慨，第一次看着歌词唱广东歌，原来可以唱得那么流利！OAO 之后也唱了好几首，真特别的体验。

  这两次去唱K都有点遗憾，没什么热门的日语歌曲唱，歌库里绝大多数都是我没听过的，而我熟悉的日语歌却没找到。QwQ 我是不是应该自己带伴奏去唱？

  可能对很多人来说，去唱K是再普通不过的一种消遣，随时都可以约一班朋友去，没人会像我这样会把当日的心情大费周章地描写回出来，看起来就像小题大做，去唱K有什么好写的？对我这种一年内都没什么和朋友出去玩的人，每次的外出都是特别难得的。

  再一次感谢她们愿意载我出去玩。我一直告诉自己，对方愿意对自己好，并不是义务的，我总是不懂要如何感谢这份善良。我自己也知道，对身为你们的朋友或知己感到很不好意思，总是会有很长的一段时间忽略了你们。这些话，我也只敢含蓄地写在这里，在你们的面前，我也只能不断地谢谢，再谢谢。>w<

我无法理解

  离开中学也有几年了。这几年里，我偶尔会回忆一些中学时的情景，但回忆起来都不是开心的。因为伤心的回忆比开心的多很多。中学时的我，对同学和朋友都以真心相待，友好地说话，友好得几乎像是客气。虽然和大家的关系都还不错，但彼此的感情似乎离亲密还有一段距离。这段距离，我一直都无法跨越。

  可是，我却感觉非常纳闷。有些同学说话带着粗口，有的则是尖酸刻薄的话语。偶尔大声喝喊某同学，然后对方又立刻回呛。大家对这样的言语方式并不厌恶，反而更喜欢凑在一起欢闹，他们的关系更加地亲密，就像兄弟姐妹一样。到底为什么会这样？我一直都无法理解。莫非要想和同学打成一片，就得说一些粗口，把自己调试成和他们一样的说话方式？但，粗口要怎么说出口……

  每天坐在自己的位子，常常听到后方的一班同学高谈阔论，他们的话语从来都离不开粗口。粗口对他们来说犹如打招呼一样日常，开口先送一句给对方，闭口再来一句作句点。整天就是听他们说粗口就足够了。我麻木得几乎可以把听过的粗口写成一段短文了。我曾经很无聊地和老妹比赛过，比谁能一直不断地接粗口，咱们竟然比得不相上下，最后双双一起想不到任何粗口了。（恶魔：坏榜样，不要学。）

  最后我变得越来越鄙视说粗口的人，抱持着：有本事请用正规的华语来骂我。（黑脸）我一直都是很认真说话的人，偶尔会开一些小玩笑，但我还是会被朋友说“你很成熟”。好吧，近些日子我感觉有好一些了。我也不想那么成熟，但不自觉就想到很长远的事情。久而久之我也理解，太认真说话，没人愿意慢慢听。把话题拉回现实，太扫兴没人愿意接受。大家总是喜欢大快畅言，无论是好的坏的，都没去介意。大家总是喜欢说些异想天开不可能的事，越说越起劲。我无法理解，当时我在干嘛呢？啊……我想起我很多时候都窝在自己的位子埋着头睡觉，其实没睡着，只是静静地听着她们欢乐地聊。又或则，呆呆地看着窗外，窗外真的没东西好看，蓝天也被毛玻璃遮着了，其实是在放空。我能感觉我无法融入她们，所以宁可独自待着，也不想去挂起累人的笑容陪她们一起笑。

  隔了那么多年，我依然无法理解。我和她们的关系，终于越来越远了，看着她们一起相约到处玩，拍下了许多照片。甚少有机会参与她们的我，照片里永远不会有我，帖子被标签的名字永远不会有我。她们永远是光，而我只能是影子。原本追随着她们脚步的我停了下来，慢慢地往反方向行走，也许这也是我想要的结局，走出没有她们光芒的圈圈，我才能拥有属于自己的微弱光芒。






*原来写完的感觉就像自言自语，自己安慰自己。

错综の心情

  好久之前，我曾幻想过若我有一只蓝牙耳机，就可以偷偷戴在一边的耳朵，躲过老板娘的火眼金睛，瞒天过海地听音乐。XD 但蓝牙耳机在以前的时候并不便宜，有播放音乐功能的更是要上百块。前不久接用了老爸的蓝牙耳机后，我也不在那里做了，已经无需再瞒天过海地听歌了。这东西小巧，出门携带很方便，塞在耳朵用头发遮着，就压根儿看不到有什么端倪，但其实我在听着歌……

  前天一如平时一样，默默地听着音乐走在商场里。歌曲随机播放，无法猜测下一首将会播放什么歌，让我感觉很期待。来到了某一首歌，当我听清是什么歌时……

  心里突然“咯噔”了一下。

  心情突然急速地低落，思绪全被音乐抽进去了。我可以想象我在当时是多么像个失去思考能力的人在盲目地走着。因为这首歌让我想起了一个人。我知道这首歌，是之前听着会感到悸动的一首歌，但我忘了原来我已经把这首歌放进歌单里了。突然出现意料之外的歌，让我措手不及。

  而我这才想起，我好像很久没开过这首歌来听了。我又忍不住再重开这首歌，细细聆听这清脆疯狂的乐器声，很好听，但我想哭了。我真是无药可救……=^=||| 整了整情绪，继续若无其事地走，又走到了书局。我本身就很喜欢走书局，一连两次的连假里去了两趟书局。经过上个月的阅读活动后，我终于慢慢尝试留意其他的书籍，不可以总是把自己锁在小范围里了。

  有时我也在想，我到底在做什么？好几个月没有画画，我突然不懂要如何开始画。对着喜欢的东西，但突然不懂要怎么做，是很陌生的感觉。我害怕这陌生感，仿佛只要再一步，就是放弃了。若就此放弃了，我会对不起当年萌起这梦想的自己。最近在累积拿回绘笔的勇气……

但愿我能想那个女孩一样，华丽地转头，带着一把吉他潇洒地退开，继续流浪去。

聲の形

  去年某月，很多动漫专页不约而同地分享《声之形》将会出电影剧场，我和旧公司的同事兼好友发现了这部在日本即将播出的电影，而开始留意起这电影了。在之前，我并不知道这电影原来就是改编自漫画的，听帅牛说了才知道。看了预告片后感觉故事很不错。于是，我们就静静等待了数个月，终于等到这里即将上映的消息了。原先以为GSC会拿到版权上映，等了很久看起来GSC并没上映这部，只在TGV上映。当朋友来邀约我一起去看这部电影时，我有些犹豫了，有TGV的商场都距离我家蛮远的，一样没交通去，不想麻烦她又大老远过来载我，而稍微婉拒了。但她依然坚持希望和我一起看，我不懂该如何形容我的感动了。T^T 最后成功拉我出来看电影了。

  昨天，4月22日（星期六），第一次去新开了一段时间的Sunway Velocity，第一次在TGV看电影，第一次与朋友一起看动漫电影。虽然有些担心，我会成为她和她男朋友之间的电灯泡，但似乎是我担心太多了。XD

  《声之形》是讲述一位有听觉障碍的女主角在小学一直被同学和男主角欺负，而男主角之后也同样遭遇欺负和排挤。女主角无论怎么被大家欺负，也只会用手表示：我 和 你，是朋友。故事中围绕的气氛有些沉重，很多不如意的事连当事人都无法去控制。大家都各怀心结，没有任何交际地各自上了高中。男主角也把自己封闭了起来，直到遇到第一位真心朋友--永束。印象特别深刻的是男主角问永束：“朋友的定义是什么？”。

  朋友的定义是什么？看到这里，我突然想起了坐在我隔壁的她和知己，还有我认识的坛友们。

  “那种东西必须要定义的吗？”永束道。

  是的，朋友需要定义的吗？真正的朋友，不是用“谁比较有资格”来成为对方的朋友。永束也是当中的开心果，适时地驱散观赏时累积的伤感。《声之形》看到最后，其实每个人都是主角，每个人都有自己的想法。会造成种种的局面，大家也是有该坦白错误的地方。认真地说，里面的霸凌事件也是反映了日本校园里常发生的事，算是很真实地重现出来。>.< 是很有深度的一部作品，好几幕感动得眼泪盈眶。他从前一直欺负的女生，最后却成为了救赎他的人。

  看完电影后，我们离开了商场去吃宵夜。第一次和朋友吃夜宵吃得那么夜，期间聊了好多好多的话，也有好多的感谢也还没说出口。T^T 感触的是，虽然不在同一间公司做了，但也没因为这样而疏远，久没见面也不会尴尬。她依然是那么地可爱，感谢她一直默默支持我喜欢的兴趣。朋友的定义是什么？原来真的不需要定义，谢谢陪伴着我的你们。对，就是你和你和你和……（自己对号入座XD）

*图片来自网络

不可思议的尝试

  我喜欢音乐，从小就很喜欢。小时候常接触经典老歌和古典音乐。原来到了青春期的时候，就和大家一样喜欢听流行曲了。虽然很喜欢听歌唱歌，但并不会去想创作音乐。因为创作音乐本来就是距离我非常遥远的领域，所以从未想过要去接触。任何东西都会想尝试，像是画漫画，制作游戏APP，制作简单动画之类都很感兴趣。明明都是没接触过的类型也会考虑尝试，唯独不会去想尝试创作音乐。

  想起几个月前（真的感觉好像过了好久），我突然考虑尝试作曲了。那时读着一篇没有旋律的词，词里描写的画面很唯美却带着淡淡忧伤，但想到这篇词没有旋律觉得很可惜。我这样回复后，作词者表示让我去作曲，我惊讶了。突然要做一件之前没接触过的事，是很冒险的挑战，因为担心编不出，我犹豫了一些时间。想了很久后，我最后决定尝试看看了，人生就是要不断地尝试，应该就是这样吧。带着这样的心情，开始了不可思议的过程。

  研究着词的段落时，发现每段词都写得很平均，果然很有歌词的感觉。为了方便随时能想旋律，果断背了一小段的词。断断续续地想了大约一个月，大概把整篇词的旋律都连接起来了。于是就把旋律唱了一遍录起来后，然后拜托亲帮忙编曲了。对于亲的伸出援手，我超感谢的。T^T 各种感谢尽在不言中。

  花了一个多月的时间制作伴奏、录制和合并音频。本来应该会更快完成，会花那么长的时间大部分原因是出在我这里。期间喉咙不舒服没办法录制，直到痊愈了才开始加快进度去录制。我已经数不出到底NG多少次了，同一段时间录太多次声音也变沙哑了。所以只是录音也用了好几天，更正了错误的旋律后，才终于录到想要的感觉了。QwQ 因为这样，我也完完整整地背完这篇歌词了。

  整个过程真的合作得很开心，也玩得很开心。^__^  然后，我稍微思考了一下，也许我可以继续在这领域有多一些的摸索。我也发现作曲和编曲很有趣，是和文字或绘画的创作有着不同的体验。

  人生果然就是要挑战做一些不一样的事情，日子也变得更加精彩了。感谢有这样的机会去尝试。^_^

*图片来自网络

三月情书

  每次在创作些什么东西的时候，都会很用心地对待。无论是一幅画，一篇长篇故事，还是短篇故事，一篇短句，甚至是只有三句的“情书”。

  三月头的时候，看到坛友突然说起有一间出版社在面子书开始举办《三行情书》的征文活动。一看见《三行情书》，就想起这是我去年曾尝试写过的标题。没有犹豫，立刻把之前写下的拿去投稿。然后小编回了我一句：再接再厉。这下点燃起我的斗志了！所以，我开始一直奋斗地写三行情书。虽然只有短短的三句，却让我绞尽脑汁，时时刻刻都在联想一些喜欢的东西，像是纸飞机，纸天鹅…… 然后用最喜欢的方式来诠释一份心情。

  屡试屡败，仿佛写出的情书全部都被拒绝了！OAO 当然只是很像这种感觉，所以也把这感觉加进其中一篇情书里，我应该是写情书写上瘾了。XD（看到小编的回复，也许对方已经哭笑不得了，哈哈哈！）大概算了一下后，原来我写了十七篇三行情书，有些是拿回之前写好的。可能这分量不多，但已做好一天未被收录，就会一直写，写到一百篇的觉悟。非常想在这次征文字的活动里奋力地跨出第一步，而不断地努力。现在不努力，那什么时候才努力呢？

  然而，用心写下的文字却被别人说文字很熟悉，不知道从哪里摘来的。当下的心情是愤怒伤心的。无论在做什么创作，我最担心的就是和市面上的作品有雷同，若是抄袭更是过不了我自己的良心。所以我也担心过会写出类似的情书，尽量少去看别人的情书。每篇情书都是在我之前没读过的情况下而写出。也许我可以不去管别人怎么说，但我在意的是别人在不了解的情况下，随意评论别人的作品是从哪里摘来。虽然知道自己的各种作品并不怎么样，但也是自己放了很多心思进去的作品。

  最后，情书终于被收录了，超开心的，像情书被接受了的感觉，哈哈哈！但是在现实里，我实在是没收过，也没写过任何情书给别人，情书果然是很遥远又美好的东西。>w< 有史以来，这个三月是我写过最多情书的一次，各种意义上。XD

特别开心的两天

  近几年，我开始常去电影院看电影了。除了是去支持喜欢的动漫电影，也为这里慢慢开始批准上映动漫电影而感到很开心。每当得知一些喜欢的动漫电影即将上映后，一定会计划准备去观看。2月18日（星期六）是《刀剑神域 Ordinal Scale》的首映日，刚好当天就在某商场，便立刻到电影院外看看。之前经过也没见过那么多人在电影院外聚集，这次倒是被壮观的景象惊叹了。大家等待入场看首映的雀跃心情，也感染了路过的我。而路过途中也巧遇了久违不见的动漫迷朋友，看起来他过得很不错！^_^ 隔了一个星期，2月25日（星期六）终于到我进场看这部电影了。看完的总结是，刀剑神域果然很棒。故事很好，有感人的部分。对战画面很帅气，音乐也很好听。≧▽≦

  中三的时候，我曾和中学朋友一起去唱K。那次过后，我就再也没和她们一起去唱过了，也没再去过了。因为那时唱K带给我的回忆很美好，所以我总是很期待什么时候能再去唱。大约两个星期前，我的前同事兼好友邀约我一起和前同事们去唱K。就连我最担心的交通问题，她也帮我想好了，看到她说能够过来载我，我实在是很感动。因我不会驾车，也从来没遇过中学朋友会这样和我说，她愿意大老远过来载我已经是非常感谢了。所以我也就答应了。

  答应过后，我突然被传染了伤风和咳嗽，严重得鼻水不断流，声音又来变得重鼻音。就算是这样也照样工作。刚开始觉得没什么，距离约好的日期越靠近时，我开始担忧什么时候才完全痊愈。因为重鼻音唱歌完全不享受，也很难唱歌。T^T 默默地等待自行痊愈，直到那天3月4日（星期六），我依然还没完全痊愈。我决定阔出去了，喉咙不舒服也照样去唱，已准备好把喉咙喊到沙哑的觉悟了！

  隔了许多年，第二次踏入了唱K房，与另一班不同的伙伴们去唱，心情特雀跃！点了好几首熟悉的华语歌以及日语歌，疯狂地唱差一点要变成麦霸，哈哈哈！XD 与他们一起唱感觉特别自在，就像自己人一样，不会感到拘束，玩得好开心。^_^ 这又让我对唱K有更美好的回忆了。:D

  那天，还收到了她亲自画的图画给我，我长这么大以来，终于有机会收到图画礼物了。虽然我爱画画，但我也好希望有谁能送图画给我。收到那刻觉得好开心啊，而且还是我最喜欢的动漫人物。>////<

*图片来自网络

该放假了

  这个月头，我制定了一个任务，就是坚持三十天每天写五百字的文。每天都一定会花一两个小时去写文。这期间，有那么一个时候让我觉得，原来我也可以拼命地写文。平时拼命画画的我，也可以暂时放下画画，好好写文。一方面是电脑还没能用，一方面也想快一些看到故事的结局。

  故事偶尔到了某些情节，突然卡着不知道该怎么写了，总是硬着头皮把那些段落写下去后，故事又开始顺畅了。因为之前很少写故事，看到字数破万了，其实真的很开心。做着任务的时候，也把活动卡弄出来了。QwQ 从来没有试过那么麻烦的上色，在画之前就一直思考要怎么解决这个走色问题，完全不能在软件里选颜色，颜色绝对会相差很远。选取颜色会是最好的办法，上网找了颜色接近的照片，从中选取想要的颜色上色。颜色上好后，立刻传去手机检查颜色，果然还是和想象的色感相差很多。经过手机和电脑之间来来回回地调整颜色后，终于满意了。:'D 这卡虽名叫简单，但上色却不简单。XD

   活动卡完成后，以为可以继续专注去完成每日任务。没想到，我一直不想面对的事情，那天还是发生了。对于生死课题，我一直都不愿意去面对，甚至是害怕，但却是人生最后的必经之路。因为一次小时候想太多，思绪不小心陷入了黑暗无人的世界，那里很黑很孤独，身体是飘浮的。从此就不敢再去想这些事了。即使发生了这些事，我也不想就这样放弃一直坚持的写文，就算大部分时间都在外面，就算凌晨才回到家，我还是暂时收拾了心情继续写文。

  事情圆满后，情人节也到了，精神不应该一直那么紧绷，开始放松一些了。然而，一直在坚持的任务却莫名其妙在当天被我忘掉了，直到第二天才突然想起还没写文，我完全傻了。 ｡ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)ﾟ｡ 天啊，我到底在搞什么？

  任务告吹了，想立刻重新开始，却突然没动力了。也许现在开始让自己的心放个短假也好。(･ิω･ิ)

  

  把每一天当作最后一天来生活，你也许会更珍惜今天的人事物。每一天都是珍贵的一天，无论对你还是我。(･ัω･ั) 不想再失去谁，我害怕有谁会在我生命中消失。也许在你生命里，我并不重要，没关系；但在我生命里，大家对我都很重要。>.<

我的电脑君

  从我有记忆开始，家里就已经有桌面型电脑了，简称桌电。因为老爸是个爱研究电脑的脑顽童，电脑中毒到维修全部难不倒他，所以家里一定不会缺少桌电。而我和老妹就是玩桌电长大的，长大了才知道桌电的好处。可是我发现身边很多人都没有用桌电的习惯，基本是使用手机和平板了，有些则是笔电。

  我则无论做什么东西都需要桌电来完成。从最普通的上网，到看动漫、玩网游、安装型游戏和绘画软件等，这些都需要有一定能力的处理器来运作。几乎早上开到下午才关，晚上又再开到凌晨。所以同一架CPU的母机曾烧坏了两三次，不幸运的话就会烧坏最贵的这个零件。QwQ 距离上次更换的时候大概是三年前了。

  今年一月头的时候又烧坏母机了，我和老妹顿时头顶冒乌云。@@ 然而这次是时候决定要换更好一点的CPU了。好的东西，需要耐心等候，需要货比三家。于是，就暂时用着笔电了，幸好还有笔电。>.< 虽然能够画图，但有些可惜笔电因为有色差而没办法上色，处理器慢连动漫也没办法看，游戏更不用说，也没有时间玩。所以今年的一月份是写文月，乖乖地去填坑了。这个月还没买到CPU的话，应该不会只写文，但画图不能上色就真的卡着了。卡卡卡卡卡……这个月的活动，灵感已经到了，但不知道卡得出来吗？>.<

  我果然不能没有电脑君啊……TAT

  题外话：

  最近，似乎爱上了发呆。读书时期也是常常会这样，但想着的都是一些悲观的事情。这几个月发呆的频率越来越多了，不过却是正面的。一发起呆来就是在想，今天的心情要用什么句子来写一篇短句。又或者，会在想这篇文要怎么接下去，要怎么写自己喜欢的爱情故事。喜欢上沉浸在自己的幻想世界里，没有人打扰的宁静。

  曾经在这里问过自己，没有恋爱过的我，能写得出爱情故事吗？过了那么久，现在再问回自己的话，我是觉得可以的，也许心中要先有爱。爱自己，也去想象喜欢一个人和被喜欢的感觉。不，我也很想真的去喜欢一个人，若那个人始终没遇到，若我喜欢的人并不会喜欢上自己，我也觉得没关系，也并不一定要拥有。至少我明白喜欢的感觉，长这么大才懂的感觉。希望笔下的女主角能代替自己说话。:'D

新春双笔

  论坛的双笔文活动再度来袭。XD 距离上次的双笔活动，大概是半年前的事了，也是我刚加入论坛的时候参与的第一个活动。所以这个月的活动也立刻报名参加了！(≧▽≦)

  报名后，自然是期待配对到的搭档会是谁，即紧张又兴奋。当结果出来后，确实有小小惊讶，对方是刚加入论坛的新人，我完全不认识他/她。既然已成为了我的搭档，那就一起努力吧！

  第二天立刻去留言给搭档，直到另一天才看到搭档的回复。OAO 是很少上来论坛的娃啊！对话后得知搭档是忙于学业而不能常上来。这几天的对话，就大概是讨论用什么文体类型和没灵感把关键字连接在一起。随着时间慢慢地过了几天了，搭档也一天只回复一次。再这样等灵感的话，感觉时间越来越紧迫了。我还是立刻把想到的大纲丢上去了。大纲放上去后，搭档又神隐了。距离截至日期还有一个星期，活动文根本还没开始写，我开始感到担忧了。

  这期间，我的内心是不断挣扎的。我会想，我的搭档到底有把这双笔文放在心上吗？如果真的很忙的话，为什么要勉强去参加呢？可是我说好要体谅搭档的，所以我还是不多说，一直在等。我感觉我不像在参加活动，雀跃的心情淡了一些。但是再这么下去，我无法确保作品能不能在最后一天完成。所以暗自准备了最后的打算。

  搭档神隐回来后，直接开始跟着大纲的方向写了开头。看到搭档开了头，是有些欣慰的。再三询问搭档是否写好了，这又花了一天的时间。随后，我又在思考我写的大纲是否太普通了，就像很平常见的内容。于是，突然想到平时有听电台的习惯，就立刻增加了这个内容。引用了陈峰的节目档，但因为是星期五晚上的时段，反而很少有机会去听。(´・ω・`)

  于是我就开始接搭档的开头了。直到那天晚上，突然发生了一些事需要调查。而让我感到心慌的，是我的组也牵涉进去了。这件事一直持续到第二天下午，我才惊讶得知某个组合突然退赛了。心情特别复杂，因为这件事也关系到我的搭档了。刹那间，我得知必须要回答这个问题以做个决定：是否要继续和搭档组合，是否继续相信搭档？之前挣扎的心情，再加上事情突然的变化，那么多的情绪突然涌上，结果我不争气地哭了。>.< 当下的想法是，我根本就不想把事情弄复杂，我不想要因为不了解对方而做出判断。>.< 我觉得我又回到几年前，变得脆弱了，脆弱得不会控制自己的情感了。T^T 

  我无法像那位坛友那么坚决决定放弃搭档退赛。虽然我并不了解我的搭档，也感觉很难找到搭档的踪迹。但我不想放弃我的搭档，我想继续下去。就算搭档神隐到最后一天，我也会帮忙把故事写完。

  当天复杂的心情一直盘绕着我，没有心情写文，也没有心情灌水。最后因为被某帅哥鼓励，被开导了，才有继续振作的动力。谢谢你。｡ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)ﾟ｡ 幸运的是，我写好我的部分后，第二天搭档终于上来把结尾写完了，赶在截至前完成作品了。QwQ 两天内的事情变化得太快，快得措手不及。最后，我真的很感触，我的选择是继续和搭档一起完成。>.<

  虽然这次的双笔活动有一段时间发生了不大愉快的事，但我依然希望下次能再参与双笔活动。:D

  

  

Kyou wa tokubetsu na hi

  今年的第一篇帖子，依然是在这对我来说，很特别的今天开始。

  想起中学毕业后的那个时候，很向往进入出版社工作。我也不知道那时想做什么工，只想着希望接触更多自己喜欢的东西，书本是其中之一。没想到过了几个月，我还真的实现了这个小梦想被介绍进入了出版社工作。虽然这三年里只是小小的编辑助理，但能够为幼儿的教育做一些小贡献，也感到很幸福了。:D 在里面工作也能够充分地了解出版书本的整个过程和运作，对出版社有多一些认知了。打从我开始上学到毕业，从来都没有比这三年内接触更多书本了，不是指不同的内容，而是指书本的数量。X'D 如今，告别了这个又爱又压力的环境，我回归到了普通的小职员，安安稳稳地工作就好。^_^

  安稳地工作是一回事，但追逐梦想也许就可以再疯狂一些了。我很少遇到和我有着同样兴趣的人，想分享的心情和难处不知道要说给谁听好，不过却很感谢知己和同事不厌其烦地听我说些遇到的瓶颈。>.< 当我遇到了一群一样抱有梦想的坛友时，梦想路上不孤单了。T^T 最近想起了几年前，我曾对自己说过的一句话：“有谁会像我这样奇葩，那么贪心喜欢那么多兴趣。一定不会有专注画画也喜欢写作，或专注写作也喜欢动漫，或专注音乐也专注写作、画画和追动漫。”（我也不知道我在说什么了@@ 但曾经是这样一直想着的）就是奇葩知音很难遇。X'D 我果然不想轻易放弃梦想，就算剩下我一个在努力，就算到最后也是没走近梦想。

  去年做了很多东西，但也少了很多东西。去年稀奇地没去动漫展，时间和地点都配合不到，好可惜。>.< 看动漫的次数也少了很多，今年要好好追回来了。之前很少尝试去画有场景的画，感觉画画有一些新的进步了。突然发现写诗或短句很有趣，可以把心情缩略起来，读了也似懂非懂的感觉。XD 去年最难忘的莫过于是看了一场五月天的演唱会。~\(≧▽≦)/~

  过了那么多年，我还是不知道会不会有人真的会记得我的生日，至少我没忘记自己的生日。但，今年真的太惊喜，太感动了。我从来没想过会在凌晨十二点的时候收到祝福，那一瞬间我感动得好想哭，谢谢亲！T^T 去年开始关掉提醒是对的，面子书的墙也不会有祝福的话语了。:D 去年许下的其中一个愿望，终于在去年七月份的时候实现了！这个愿望想了大约七年，我终于可以学弹钢琴了。T^T 最后还是希望身体健康，每天感觉开心和幸福就好。❤ 

  我一直都觉得很幸运能和宫崎骏大师同一天生日，お诞生日おめでとうございます！^_^

最后，祝自己生日快乐。:D

❈图片来自网络