极端的一年

用两个词来概括这一年的话，简直就是刺激和糟透了。

今年在文字平台里也有好好完成自己的任务。虽然大家面对很多挑战，但经营平台乃是长远之路，到现在还是觉得有被邀请加入团队真好，也庆幸这段灰暗的日子里我还有文字平台的扶持，与团队的日常成为了我一部分的精神寄托。今年透过文友的引线接了一项绘图工作，那交稿的期限简直是刺激得连发梦也梦到一直被退稿重画，下次再写一写这份工作的感想。

自那天后也过去几个月了，我竟有一种你仿佛变得很遥远似的，渐渐不再有你依旧存在在昨日的错觉。记得在我感到绝望的那时候胸口像堵着般难受，几乎全部事情都提不起劲，就连一直在努力的梦想，也觉得无所谓了。我一度觉得自己画不下去了，钢琴也积了很厚的灰尘，因为这些东西都和你有关联。

我并不是习惯倾诉的人，但这个悲伤没办法睡一觉就能好，我实在感到无助了。在我为数不多的朋友中想起了一位朋友，我犹豫这样会不会带给别人困扰。最后我还是选择联络了红色球鞋，泪水忍不住决堤，她好好地把我接着了。不可思议的是，她在接下来的每一天里都会发给我一段寄语，正是这些文字默默地陪伴我走出来。我知道她平常是忙碌的，寄语却没有缺席过一天，足足陪伴了我一个月之久，这份情谊我永生不忘。

最近在一篇文章里看到了这段句子，贴切得有些难过：逝去的永不可追。突如其来的悲剧，可以给自己一点时间，不要一直颓废下去。好好活着，是他们最大的期望。

我不断告诉自己要振作起来了，挥别这糟糕的一年，2023年重新好好生活。

四十年粉丝

我去听了一场音乐会，听你最爱的西洋音乐。

自我有记忆开始，除了古典音乐，ABBA的歌曲也常伴我耳边。无论是你在煮饭、睡觉还是使用电脑的时候，你就会打开音响播放他们的歌曲。我从小就知道你非常喜欢这组西洋乐团，直到最近才发现原来你喜欢这组乐团已经有四十年以上。

大概在十月中，ABBA音乐会如命运般地捎来了消息，联合大马的弦乐团举办这场盛会。在那之前的我们并没有想过会有这场音乐会，也没想过是在你去旅行不久后。当我一看到消息就有如命中注定般的遗憾，是止不住的心痛，我不断想象着如果你知道了这个消息，你会去听吗？要是你还在，我一定会说服你去听。犹豫了一段时间把最棘手的交通问题解决后，我决定紧握这次的缘分。我们曾约定过等进场SOP降低后，我一定会邀请你们，特别是爱音乐的你，一起听任何喜欢的交响乐曲，体验以前没办法奢侈的事。

12月2日连绵不绝的雨夜，在停车场兜兜转转一个小时只为寻一个停车位，幸好有惊无险赶上开场时间。在还没去到现场之前，我一直觉得这组乐团在本地是属于小众音乐，我所认识的人就只有你默默听他们的歌。然而到了现场，就有一种世界那么大，我们一定会因为共同的喜好而齐聚一堂，当下的我们不再孤独，一起唱出喜欢的歌。音乐会的歌单仿佛从你收藏的专辑中拷贝出来般每一首都是你平常在听的。我一首一首地听，没有读过歌词也能凭记忆唱得出来，还真的是听着他们的歌长大。心里不断想着要是你有来听就好了，听听看这组走遍全世界演出的ABBA翻唱团体演唱得如此传神，论歌喉、服饰、演唱动作等等都有本尊的神韵，连在座的外国人也为之疯狂，简直经典再现。

我曾经问过你类似的问题，如果有机会，你会去听他们的音乐会吗？我没有忘记你曾经回答过我的答案，而我也终于亲自去体会了。这也是为什么你宁可买不错的音响在家享受。我是幸运的，因为你对音质的要求，也无形中给我植入了最基本的音感鉴赏力。这场音乐会整体下来非常感动，但音响有些跟不上唱者的实力感到可惜。弦乐团扮演附和的角色，让整场音乐更饱满，虽然多数的时候已被激昂的电吉他覆盖上去了。

有者问我为什么要去听这些明明是你喜欢的歌曲，不是你去听又还有什么意义？也许我最深处的答案，只是想替你完成其中一个你喜欢的事。

#命中注定系列

是真的吗？

我明白这是人生最后必定会经历的过程，但我还是无法接受人生无常这个道理。

有的人用比惨的方式来让我们释怀，可是每个人的痛苦是不一样的，我听了只会觉得他们在伤口上撒盐。有的人说人生并不是只有经历这个痛苦，但只有我自己才知道没有什么比永远失去最爱的人更痛。尽管我一直有意无意做了一些心理建设，和给无法承受的自己准备一个求助的地方。那天同事们也有过去瞻仰，有一位同事在回去之前提醒了我记得好好休息和释放情绪。我差一点泪崩终于有人告诉我要好好处理情绪，我真正需要听的原来只是这些。那几天精神高度紧绷，我确实是担心病倒或心理问题发作处理不到事情。要是你还在，我知道你一定会看出我只是在忍着。

我一直游走在可控与不可控的临界点。从你在我身边静静离开的那刻，我就像走过所有的仪式，但从来没有承认过你的离开，好好道别。只要我不想起，我还是可以正常地说笑。就连那张证书，我也无法直视。我选择了逃避。

好不习惯家里有些空了，你平常坐的位置也不再看见你坐了，我时常望着这个位子鼻酸。家里的任何东西都会让我想到你，毕竟所有东西一向是你包办。那些成为了名叫“遗物”的东西，我坚持继续保留和使用也不跟随传统丢弃。也许我心底依旧希望这一切是假的，只是我进入了错的时空。就像电视待机屏幕闪过你的照片，我看着你明明好像昨日就在我们的身边，怎么现在不见了，你是不是去了很远的地方旅行？

在你的臂膀下，我知道我从来没有长大过。你不曾也不舍把我推出去逼我长大，我知道在同龄层内别人看我都像个不成器的小孩，可我们都没理会别人的眼光，我还是很喜欢围着你转，继续撒娇。就因为我不曾长大过，我很庆幸我一直都有在你身边。我一直都知道你每次都包容我的任性，回想起来明明有些是不可理喻的事，你还是尽全力帮我安排。这一切都是在我每次静下心回想的时候，才发现都是不容易做到，为什么你却可以没有怨言？我真的希望你可以自私一点拒绝我的请求，让我失望就好，至少我现在可能就不会那么难过为什么自己那么任性了。你可以把劳碌了半辈子的储蓄分出来实现了我的愿望，可是你的愿望和梦想却没实现超过一半，我遗憾还没把赚到的钱陪你去享受各种以前舍不得花钱的体验。

是后悔的。是遗憾的。是自责的。

那天之后，我好像一夜长大了，但我根本不想要这样的长大。我以为紧紧牵着，就可以牵很久，直到你等到我牵着另一个人的手，没想到这故事的结局竟是你先放手了。也许我最难释怀的，是因为提早放手了。

我突然很庆幸我还有文字可以写下思念，梳理所有的心事。

永远失去

我没有想过你会那么快离开，永远离开我们。

你说过，早上起来睁开眼，看见阳光，是值得感恩的事。可是现在的我，很不想面对这个你已经不存在的世界。

我们之前一起做的每一件事，都成为了最后一次的回忆。

别人都说我们很幸福，无论做什么或去哪里，都是整整齐齐在一起。是的，我一直都很知足，也很感恩我有那么幸福的家，甚至幸福得不需要找另一半，来掺和我的生活，因为最爱的都在我身边。所以我没有后悔会不会很少陪伴你，但我最遗憾的是我没得继续陪伴你，和你陪伴我。

对我来说是非常沉重的打击，我一直在想为什么会是你？为什么老天那么快带走你？我们在这三个月的日子和磨练，就是为了预习这次的永远离开吗？我没有想过你会离开，我一直相信你一定会好起来。如果这个世界有时间机器，我觉得就算回到过去多少次，你做任何事还是一样会先牺牲自己为我们着想，就为了不让我们失望。我想我还是会重复失去你。

那天我没有大哭，在外冷静地处理完所有的事，只因内心还没相信这个事实。当我回到家，看见你所有的东西，我终于忍不住哽咽心痛了，满满的孤独和空缺感突然涌出，一天比一天强烈。家里不再有你的身影，不再有你的声音，未来不再有你的引导。我的世界突然崩落了，人生仿佛失去了所有的目标和意义，未来所有的蓝图没了你一起实现也失去了意义。

虽然失去是痛苦的，但我依然真心希望你可以放下尘世，继续修行成佛。

我们在心里永远怀念你。

偶遇也是选择的结果

 最近去买东西的时候，发现身边有不少角色扮演玩家与我擦身而过，这才意识到那里应该是有动漫的活动。脚步走近展览中心才确定是刚好遇到了动漫展，一股雀跃的心情涌起，真是久违的动漫展。虽说我内心一直很想参加每一次的动漫展，但近几年是没什么去了。也许是认识的人里少了逛动漫展的狂热友人推坑，就连以前认识的动漫迷友人也没了联系。但更多时候其实只是减少消耗大量精力的决定，仿佛慢慢融入社会，渐渐脱离动漫的大圈子。

一边穿梭在围成一组一组的人群中，一边欣赏每个人精心装扮的角色，脑海一直响起：“大家都好厉害，所以我什么时候才要开始玩角色扮演呢？” 在视线快速扫视的时候突然看见一位有点熟悉的人，但因为都是戴着口罩，太久没有见过也失去了联系，更增加了难度去辨识对方是不是我认识的那个动漫迷友人。想到怕认错人还是觉得算了，也许是很像的眼神而已。

虽然偶遇动漫展，但此次的目的主要是买日用品，所以并没有选择买票入场。因为身处在动漫展，所看过的动画都在提醒我要勇敢一些，不要做出让自己后悔的事。在我走出人群的时候停下了脚步，突然鼓起勇气往回走去找那个熟悉的人。这种地方就有一种因动漫和大家相遇的缘分，在那里大家可以尽情欢乐，不用太拘束世俗上的种种潜规则，多数的人都很亲切及互相帮助，甚至欢迎合照认亲，因此也多了一些勇气。在戴口罩的人群里再次找回同一个人也有难度，庆幸的是对方还在原地，于是我上前询问了。

果不其然，正是好多年不见的动漫迷友人，最上一次一起逛动漫展好像是四年前的事了。失联后居然再次在动漫展遇见，神奇的是戴了口罩竟然还能认出熟悉的轮廓。虚寒了几句才得知对方依然艰难又努力地在做着最想做的事和工作。虽然我知道认回并不会再次变得更常联系，但至少可以在平台上看见对方安好，就足矣。

进入了社会多年，我还是无法完全融入社会，也没有脱离动漫圈子，继续维系接收主要的动漫资讯，慢慢补看喜欢的动画。我不介意他人知道我喜欢动漫这件事。对我来说这不是羞耻的事，希望可以慢慢收集更多Nendoroid摆满在办公桌上。XD

  

十年后再写《Sword Art Online》

我一直没有忘记，那年开始追看这部动画时，初出茅庐的我正好在实习期间，每天都期待赶快回家看动画。看完后，我立刻写下了观后感。

《刀剑神域》这部系列作品自改编动画版后，历经十年依然持续制作动画新篇章呈现。这次要写的是最近看了去年上映的《刀剑神域剧场版-进击篇- 无星之夜的咏叹调》，以亚丝娜视角来看动画第一季的首两话改编而出的剧场版。故事中的时间线同样是2022年，可心情已经不再是那年第一次追看时，幻想十年后的现实世界会变得如何先进，好奇这款潜行器又是否真的能够如期实现出来。现在的我只有满满感叹，十年过去了，原来2022年也就这样而已。

那年看过的动画不多，于是我很快就喜欢上这部作品，也读过其中一系列的原著，原著描写的精彩度完全不亚于动画改编制作。无论是世界观，故事节奏还是人设都让我觉得特别对味。虽然后来才知道这是后宫番，但我并不讨厌。十年后再看回同一故事的另一个视角，叙述亚丝娜是如何走出脆弱成为强大的细剑手，剧情依然非常激动人心，但角色出场的细节不完全接回动画版，看在他们打boss时帅爆的画面，还是挺心满意足的。

我对这部作品中所建构的世界观仍然为之充满幻想，好想走进游戏世界里畅游，体验现实无法经历的探索，使出酷炫招数或是魔法，只要努力打怪就能升级成为很强的人。我大概会很喜欢沉浸在这样的世界吧，这也是我会那么喜欢刀剑神域系列的原因。

十年前激动写下青涩又没什么重点的观后感，十年后沉淀好才慢慢写下多一些想法。

图片来自网络

《勿说是推理》

那天和友人说到，之前忙了好几个月，原以为把四月剩余的工作处理好后就可以开始补番。结果我接了一个大项目后，没想到完全颠覆了我的想法。原来四月还不是看戏的月份，而是超级加班的月份，并且一路疯狂加班至五月的尾声！即便是这样，我还是顺利赶在项目开始前追完了一部日剧《勿说是推理》。这部改编自漫画的日剧也太棒了啦！

这部日剧我一样还是没有看过原著。但从原著的封面来看会发现人物设计独特，故事名字也让我有些摸不着头脑。由于真人版找来熟悉的演员菅田将晖饰演久能整，他那蓬蓬的爆炸头更让我留下深刻的印象。当第一集的预告片段释出，看了后就觉得这故事好像很有趣，这角色也很有趣！

看这部剧第一个让我觉得惊喜又怀念的是bgm选曲。Bgm除了主题曲和特定ost，其他曲目则是使用了古典音乐。一开场就选了节奏轻快的K545奏鸣曲，画面是久能整一边愉快地烹煮咖喱。整体下来，对我来说绝对是加分，唯有熟知大量的古典音乐，才能结合剧情配出无违和感的气氛。

看完后才明白为什么取名《勿说是推理》，故事有些不像一般的推理剧那样聚焦查案和寻找真相。它更像是着墨在人做那件事的动机和心理，从另一个角度来看待一件事或案件，纵使是从一个凶手的角度来理解案件，多了一份对人性的深思。

久能整扮演的身份就像是过客，有点误打误撞又不打正着，不经意走进其他角色的世界里和对方聊天，不带过多情感和标签任何人。久能整就像代表日常的一块，而警方是日常中冲突的另一块。我很喜欢久能整这个人物角色，虽然有一小部分是因为熟悉演员配上淘喜的蓬蓬头造型。更大部分吸引我的，是他语出惊人的想法和独特的价值观。他每次自嘲是个无趣并且很啰嗦的人，殊不知他的话语却解开了他人的心结或让人有所顿悟，也引导我们去重新思考对很多事情的既定印象，从另一个角度思考同一件事。他有一句话是说：“身边的所有事情，都不停地去想，不停地去思考，然后对别人说出来吧！” 听到这句我心里一阵感触，发现身处现在这个时代，最需要的就是不断地思考，不要被认为是理所当然的事情而丧失思考能力。

对于久能整不巧遇上巴士挟持的案件，有一节是挟持者要求大家说出曾经犯下最严重的罪行，唯独久能整还没说，警方就出现了。剧情巧妙地跳过久能整留下了悬念，这点让我觉得十分耐人寻味。所以，他曾经做过什么事情呢？又也许，剧中以拼图的方式一点一点交代了那些闪过的儿时回忆片段，而我只是不忍去推测久能整在童年时期经历过什么。

这部作品对不同的人物角色刻画得挺细腻，不同的人物带出的背景故事都让我有些唏嘘，即使是虚构，这些经历都有可能发生在这个世界上，一千个人就有一千种故事。而整部剧里最吸引我的人物角色就是犬堂我路了，身穿一席黑色风衣与金色直发，语调沉稳又充满神秘感。他是很有原则和想法的人，却注定只能走在和普通人不一样的道路。出乎意料他和久能整两人很合拍，仿佛是相似的两人。不看犬堂我路的演员资料还真的想不起，他就是在《交响情人梦》里饰演金色炸毛的小提琴首席。

不得不说编排歌曲上非常到位，这部日剧的主题曲是King Gnu的《Chameleon》。每当解放了谁的伪装面具，这首歌便响起，迷人的转音总是能拨动最深处的心弦，在我眼前的画面不知不觉也蒙上了一层雾水。大概只有看了这部剧才能和这首歌产生共鸣和联系，深深入迷，甚至循环听一整天。

整体故事看完还是非常有趣，虽然剧情越是往后看越是弥漫浓浓不安的紧张感，前几集所营造的日常气氛也静静退去，结尾竟然还留下了未完待续的新起点，这也太让人抓狂了啦！（敲碗第二季！

大项目完成后终于有时间把写到一半的观后感好好写完。_(:з」∠)_

疯狂创作者

今年的新年，很疯狂也非常难忘。

除夕那天，竟然遇上电脑荧幕“罢工”了。只用了一年就坏掉让我觉得无法理解，也很戏剧性地在需要赶工的时候罢工。

上个月提及接了一个项目，开始的时候坦白说我有些懵懂还没完全进入状态，我也很清楚在团体里自己的写作能力是最弱的，只希望自己不拖大家后腿和做好自己的本分。在这过程中，我第一次见识到鬼才们的创作风暴，在极限的时间里完成任务。嗯，我有些沮丧没能分担多少庞大的创作内容，在有限的时间里我发挥得不好，最后还真的是只能负责在后面扫地。沮丧归沮丧，心底还是很开心有这个缘分和大家一起合作，也学习了很多。如果还有机会一起合作接项目，我也会选择和大家继续前进。

之前每年新年只会疯狂吃喝玩乐，今年则是第一次在新年假期中的后大半时间是在疯狂赶项目，人生第一次体验！好在今年的新年还是因为疫情不需要出去应酬，可以更有耐心地对着后备的旧电脑处理项目。不过前半段假期还是有好好地过年，好好吃团圆饭，工作还没收到的时候也好好看了两套很棒的电影《绯色的弹丸》和《假面饭店》。不得不说，《假面饭店》主要是想看木村拓哉，他有某种独特的魅力连我这代也觉得很帅气。未曾读过原著先看了电影版，电影的节奏其实还好，或许要读回原著才能读到极致的推理味道吧？上个月有计划过要不趁假期补完全套哈利波特电影，看来要再挑过其他的时候了。

从忙碌开始

这个月有些不可思议，我加入了学习绘画的群组，还有接了一项团体项目。这项目大概是我无法想象这辈子会有机会去接触的新领域吧。

关于绘画群组，衡量了目前的工作和任务情况后，我还是选择不要错过难得的学习机会加入了。虽然不知道会有多大的帮助，但我心底明白不加入反而会后悔。是说，今年定下了一个主要的目标，然而到了一月尾连一张图都还没开始画。这个时候本来应该是告诉自己要更努力，但多数时候我却很无力也无法控制，有些羡慕别人犹如充满电的状态。

自从加入文字平台后，不，应该是加入那个大家庭到现在，我的生活和兴趣从一成不变，变得充满色彩和惊喜。遇见了很多厉害的人，也从中接过很多不同的挑战发掘了很多不一样的自己。这次也不例外，希望这次也能在团体中做好自己的本分。

新的一年从忙碌开始，似乎也不错。