是真的吗？

我明白这是人生最后必定会经历的过程，但我还是无法接受人生无常这个道理。

有的人用比惨的方式来让我们释怀，可是每个人的痛苦是不一样的，我听了只会觉得他们在伤口上撒盐。有的人说人生并不是只有经历这个痛苦，但只有我自己才知道没有什么比永远失去最爱的人更痛。尽管我一直有意无意做了一些心理建设，和给无法承受的自己准备一个求助的地方。那天同事们也有过去瞻仰，有一位同事在回去之前提醒了我记得好好休息和释放情绪。我差一点泪崩终于有人告诉我要好好处理情绪，我真正需要听的原来只是这些。那几天精神高度紧绷，我确实是担心病倒或心理问题发作处理不到事情。要是你还在，我知道你一定会看出我只是在忍着。

我一直游走在可控与不可控的临界点。从你在我身边静静离开的那刻，我就像走过所有的仪式，但从来没有承认过你的离开，好好道别。只要我不想起，我还是可以正常地说笑。就连那张证书，我也无法直视。我选择了逃避。

好不习惯家里有些空了，你平常坐的位置也不再看见你坐了，我时常望着这个位子鼻酸。家里的任何东西都会让我想到你，毕竟所有东西一向是你包办。那些成为了名叫“遗物”的东西，我坚持继续保留和使用也不跟随传统丢弃。也许我心底依旧希望这一切是假的，只是我进入了错的时空。就像电视待机屏幕闪过你的照片，我看着你明明好像昨日就在我们的身边，怎么现在不见了，你是不是去了很远的地方旅行？

在你的臂膀下，我知道我从来没有长大过。你不曾也不舍把我推出去逼我长大，我知道在同龄层内别人看我都像个不成器的小孩，可我们都没理会别人的眼光，我还是很喜欢围着你转，继续撒娇。就因为我不曾长大过，我很庆幸我一直都有在你身边。我一直都知道你每次都包容我的任性，回想起来明明有些是不可理喻的事，你还是尽全力帮我安排。这一切都是在我每次静下心回想的时候，才发现都是不容易做到，为什么你却可以没有怨言？我真的希望你可以自私一点拒绝我的请求，让我失望就好，至少我现在可能就不会那么难过为什么自己那么任性了。你可以把劳碌了半辈子的储蓄分出来实现了我的愿望，可是你的愿望和梦想却没实现超过一半，我遗憾还没把赚到的钱陪你去享受各种以前舍不得花钱的体验。

是后悔的。是遗憾的。是自责的。

那天之后，我好像一夜长大了，但我根本不想要这样的长大。我以为紧紧牵着，就可以牵很久，直到你等到我牵着另一个人的手，没想到这故事的结局竟是你先放手了。也许我最难释怀的，是因为提早放手了。

我突然很庆幸我还有文字可以写下思念，梳理所有的心事。