我无法理解

  离开中学也有几年了。这几年里，我偶尔会回忆一些中学时的情景，但回忆起来都不是开心的。因为伤心的回忆比开心的多很多。中学时的我，对同学和朋友都以真心相待，友好地说话，友好得几乎像是客气。虽然和大家的关系都还不错，但彼此的感情似乎离亲密还有一段距离。这段距离，我一直都无法跨越。

  可是，我却感觉非常纳闷。有些同学说话带着粗口，有的则是尖酸刻薄的话语。偶尔大声喝喊某同学，然后对方又立刻回呛。大家对这样的言语方式并不厌恶，反而更喜欢凑在一起欢闹，他们的关系更加地亲密，就像兄弟姐妹一样。到底为什么会这样？我一直都无法理解。莫非要想和同学打成一片，就得说一些粗口，把自己调试成和他们一样的说话方式？但，粗口要怎么说出口……

  每天坐在自己的位子，常常听到后方的一班同学高谈阔论，他们的话语从来都离不开粗口。粗口对他们来说犹如打招呼一样日常，开口先送一句给对方，闭口再来一句作句点。整天就是听他们说粗口就足够了。我麻木得几乎可以把听过的粗口写成一段短文了。我曾经很无聊地和老妹比赛过，比谁能一直不断地接粗口，咱们竟然比得不相上下，最后双双一起想不到任何粗口了。（恶魔：坏榜样，不要学。）

  最后我变得越来越鄙视说粗口的人，抱持着：有本事请用正规的华语来骂我。（黑脸）我一直都是很认真说话的人，偶尔会开一些小玩笑，但我还是会被朋友说“你很成熟”。好吧，近些日子我感觉有好一些了。我也不想那么成熟，但不自觉就想到很长远的事情。久而久之我也理解，太认真说话，没人愿意慢慢听。把话题拉回现实，太扫兴没人愿意接受。大家总是喜欢大快畅言，无论是好的坏的，都没去介意。大家总是喜欢说些异想天开不可能的事，越说越起劲。我无法理解，当时我在干嘛呢？啊……我想起我很多时候都窝在自己的位子埋着头睡觉，其实没睡着，只是静静地听着她们欢乐地聊。又或则，呆呆地看着窗外，窗外真的没东西好看，蓝天也被毛玻璃遮着了，其实是在放空。我能感觉我无法融入她们，所以宁可独自待着，也不想去挂起累人的笑容陪她们一起笑。

  隔了那么多年，我依然无法理解。我和她们的关系，终于越来越远了，看着她们一起相约到处玩，拍下了许多照片。甚少有机会参与她们的我，照片里永远不会有我，帖子被标签的名字永远不会有我。她们永远是光，而我只能是影子。原本追随着她们脚步的我停了下来，慢慢地往反方向行走，也许这也是我想要的结局，走出没有她们光芒的圈圈，我才能拥有属于自己的微弱光芒。






*原来写完的感觉就像自言自语，自己安慰自己。

错综の心情

  好久之前，我曾幻想过若我有一只蓝牙耳机，就可以偷偷戴在一边的耳朵，躲过老板娘的火眼金睛，瞒天过海地听音乐。XD 但蓝牙耳机在以前的时候并不便宜，有播放音乐功能的更是要上百块。前不久接用了老爸的蓝牙耳机后，我也不在那里做了，已经无需再瞒天过海地听歌了。这东西小巧，出门携带很方便，塞在耳朵用头发遮着，就压根儿看不到有什么端倪，但其实我在听着歌……

  前天一如平时一样，默默地听着音乐走在商场里。歌曲随机播放，无法猜测下一首将会播放什么歌，让我感觉很期待。来到了某一首歌，当我听清是什么歌时……

  心里突然“咯噔”了一下。

  心情突然急速地低落，思绪全被音乐抽进去了。我可以想象我在当时是多么像个失去思考能力的人在盲目地走着。因为这首歌让我想起了一个人。我知道这首歌，是之前听着会感到悸动的一首歌，但我忘了原来我已经把这首歌放进歌单里了。突然出现意料之外的歌，让我措手不及。

  而我这才想起，我好像很久没开过这首歌来听了。我又忍不住再重开这首歌，细细聆听这清脆疯狂的乐器声，很好听，但我想哭了。我真是无药可救……=^=||| 整了整情绪，继续若无其事地走，又走到了书局。我本身就很喜欢走书局，一连两次的连假里去了两趟书局。经过上个月的阅读活动后，我终于慢慢尝试留意其他的书籍，不可以总是把自己锁在小范围里了。

  有时我也在想，我到底在做什么？好几个月没有画画，我突然不懂要如何开始画。对着喜欢的东西，但突然不懂要怎么做，是很陌生的感觉。我害怕这陌生感，仿佛只要再一步，就是放弃了。若就此放弃了，我会对不起当年萌起这梦想的自己。最近在累积拿回绘笔的勇气……

但愿我能想那个女孩一样，华丽地转头，带着一把吉他潇洒地退开，继续流浪去。