凌乱

今年的状态大概分成了两个阶段，因此想感谢三个人。

我大概每次的回顾都想写一次感谢给他，不过这次不是关于出版的事情。回想起去年的告别礼，很多人纷纷告诉我，有什么事需要帮忙记得告诉他们，我有把这些好意放在心中。随着日子一点一点往前走，我开始发现有好一些不晓得如何处理但又必须处理的家政事务渐渐逼近。我想起了他们的话，选择向比较相熟的亲友请教后却无果。正因为这些很细碎的瞬间，所以总会在这么一瞬感到沮丧，无助的时候没人能够指点迷津。别无选择之下试着询问一位非常熟悉的友人，但我还是会感到不好意思因为自己的家政事而打扰朋友，也没有义务需要帮助我。然而朋友义不容辞把知道的资讯都分享了给我，终于顺利解决困扰很久的事情，结果当下突然眼泪盈眶，那一刻的我就像无处哭泣的人，能哭的地方，剩下厕所。我似乎没察觉到原来我压抑了那么久。再一次谢谢牛哥。

我从来没想过仅是一段际遇就会带给我那么大的影响，对我来说是好的影响。因常年自身的问题而放下了好多的情绪，我一直都抱持着淡薄的态度看待身边的事，对很多事情不抱兴趣，仅剩下维持最喜欢的爱好。今年的下半年，因特别际遇相互交流后变得稍微积极一些去探索新事物。我开始想了解我居住的城市，会想去还没去过的地方，拓展我的地图，开始比较像一个正常的人，像而已。我顿时明白之前所有的无动于衷就是为了等待这一段际遇和这一个人，仿佛很多打结很久的问题慢慢得以收束。无论任何时候都会在想这个人活下来很不容易，到底要承受多少的痛苦走过去才能在这个时机让我遇见？（同样也是要谢谢牛哥！）至于故事会如何谱写，我也是很好奇，但我会慢慢写。

今年，我和红色球鞋不约而同地买了新吉他。我突然萌起一个有点热血的计划，就是邀请红色球鞋每个月一次一起在线上练琴，互相督促练琴进度。比起自己一个人做，有些事情我更喜欢和别人一起共同去创造，就像有一种羁绊的牵引。练琴的时段，在只有我们两个人的空间里，轮流练习各自的歌曲给彼此听，就算唱坏了也没关系。因为每个月的约定，我有比较积极去找多一些歌曲练习，也更加享受在音乐的交流里，这大概是我从中学开始就梦寐以求和朋友一起玩音乐的一种新模式。谢谢对方愿意答应陪我一起疯狂，新的一年也多多指教。

今年似乎还是缓冲期，步调依旧有些凌乱，仍然还无法全心进入创作的心流。那天有些感动有人忽然提前想起问我今年的圣诞图，对这份关心有些无法回应只因为这次我没有画。其实我没有放弃，我还有很多故事想说，还有人期待我的作品，还有一个人等待着和我合作的机会，我也期待这一刻的到来。在这些之前，我要先好好准备自己。

致亲爱的你

最近挖到三首カンザキイオリ的歌曲，是描述着同一个故事但来自不同角色的主题歌曲，近期也刚推出了音乐小说的中文版，看了简介让我大感兴趣。然而这次想说的并不是音乐小说，而是听了感受深刻的其中两首歌。

親愛的你的話語像炸彈一般 
像是要將我的一切破壞殆盡似的

《爆弹》这首歌，是讲述无法前进的人被某个人的文字抑或是作品拯救，希望自己也能做些影响他人的作品所写的歌曲。相似的情景，我深深地感到触动。今年吧，我有好长的一段时间，仿佛停留在原地无法前进，日子重复又重复没有任何的期待让人感到极度无力。纵使表面看起来正常，但那终究是一种假象。在那段无法前进的日子偶然一次机缘，我拜读了一位作者的作品。读完那部故事后我久久无法自己，难过得陷入在自己的回忆里。那些精准的文字犹如爆弹一样将我的一切破坏殆尽，深深扎进埋在心底的痛苦。那是一部于我心中难以被撼动的作品，只因有些故事是我无法轻易描述和说出口。然而那是一部还无法出版的作品，我至今仍感激能够有幸读到那部作品，纵使如作者所言出版还遥遥无期。而我心底祈愿日后有一天能够被出版。

致親愛的你、我已經能夠成為我了，對吧？

看见作品的主角得到了救赎，我无比地欣慰，即使我还无法被救赎，也不可以得到救赎。通过和作者零零碎碎的交流，一点一点把自己拼回起来，尝试期待第二天要聊些什么，尝试期待分享遇见了什么，尝试一些没吃过但好吃的食物，努力让自己一点一点活起来。在另一首歌《偶像》，是讲述拥有与生俱来写作能力的作家，却因原生家庭而抗拒不断想创作的自己，歌词里提到「能够救你自己的只有你而已 并不是我拯救了你啊」，或许对一些人来说这是说得通的。然而我是注定无法原谅自己，一旦没有任何契机切入，便无法靠自己的力量改变什么，一直一直停留在原地任由时间把自己吞噬，将会是我一辈子无法释怀的课题。

能成為親愛的你的炸彈嗎？

像是要將你的一切破壞殆盡似的

想成為那樣的夏天

可能很矛盾，让我感受到活着也可以很热血的人，却是在很努力地说服自己活下来。虽然作者没提及什么，但作品中所投射的情感之强烈，进而产生共鸣，那些文字仿佛倾尽所有的力气想呐喊却无法发出声音。我看见了，好想做些什么，如此不堪的我是否能做些什么？也可能会认为这一切只是一种幻想，如同《偶像》里歇斯底里喊着「一切都只是捏造出的美好幻想 只是幻想啊 我的一切全部都一點價值也沒有啊」这般否定自己。虽然我不确定作者可能会经过这里，但我只能在这里写，如果这些都是被允许的，我打从心底想成为对方的夏天。

*歌词翻译源自伊亞修斯

移动距离

看过一篇帖子分享说，对生活感到疲惫的时候试试坐上火车往任何一个方向移动一个小时，然后在某个陌生的车站下车。没有目的地在那个地方走走，看看不同的风景，扩大移动的距离去拓展思考的范围，重新审视生活。

这个概念被我记着了一段时间，想体验却一直难以去实践。我在生活中移动的距离一直都很短，住了那么多年却不了解这个城市。偶然一次遇到需要到城市中心处理几件事情，我想起了那篇帖子。于是这次我决定选择搭公共交通的方式去到目的地，即便其实我是可以花多一点钱直接预约电召车就可以舒舒服服去到了。

在地图研究几天把所有的行程和路线都规划好后，当天坐上了那趟通往城市中心的轻快铁开启一日探险。这趟路线除了坐轻快铁，也需要转搭巴士才能到达。轻快铁并不会太复杂，比较难想象的倒是很陌生的公共巴士。没有什么搭巴士的经验，距离上次也是久远的中学时期和朋友一起搭。只有亲自坐上任何一种公交，才会体会到当中的便利和一些不友善的地方。不友善的地方好比像是巴士停靠站，即便我跟着地图走到附近，看见有巴士亭子但并没有任何站牌能让我确定那是什么巴士站，甚至是不会标注哪个巴士车号会经过这一站，几乎是赌运气看有没有在正确的地方等巴士。上了巴士后，巴士内并没见到像轻快铁那样通知每一个即将前往的站点。第一次去不熟悉路的话根本无法确定经过了什么地方，就算做了功课知道要在什么站点下车也无法确定该在什么时候按车铃。所幸那时坐得很靠近巴士司机，很友善地提醒到站了。很开心能坐上我憧憬很久的双层巴士，还好那个时段乘客不多，可以很舒服地坐在靠窗座位，犹如外国游客般欣赏城市街头的风景。

没有什么人知道我很喜欢坐巴士，因我对它的回忆连接始于一段和老爷爷一起出游搭巴士的童年。踏上巴士台阶就开始的旅程，这种感觉到现在依旧深刻。下一次想来一次巴士游车河，坐在巴士的第二层，绕城市一圈。下了巴士后，看见需要前往的目的地在马路对面，相隔着三面向马路。眼下有横跨的行人斑马线，却没有设置行人号志灯！等到这边的车辆停在红灯前，轮到对面换绿灯又即将有车辆行驶，赶在车辆来到之时飞速踩上斑马线越过两条马路，那瞬间我觉得生命受到了威胁。

虽然有小小惊险，也是移动到规划好的目的地，整体来说还是会有不断涌出的雀跃感，处处有挑战的环境深刻地感受到自己真切活着。我不曾也不被允许这样冒险过，一直以来没有足够勇气和谈判条件实践的城市探索。勇气除了是来自扩大移动距离的概念，也还有一部分是自己的状态近期有比较稳定一些。然而最关键的一点，是看见朋友充满热血走起的分享，努力去爱这个世界的态度所鼓舞和心动。是啊，因为真的好羡慕，才有再去挑战那条难以撼动又名为爱的枷锁的决心。

想死的时候先来一份甜点

分别之时，当少年告诉我：“要活下来哦。” 我听后差一点想哭，明明听起来需要努力活着的应该是少年。

自毕业后和朋友外出吃饭的次数应该只有十次左右，而且每次都是朋友先邀请。我第一次主动提出吃饭邀约，虽然只是简单的吃饭，对我来说是需要勇气的事，这意味着我会曝露自己的弱点和可能会产生的心理压力，还有不想因为自己的问题浪费别人的时间，面对可能不会再有下一次邀约的循环。但对我来说决定踏出这一步是具有意义的，至少我有想要尝试面对吃饭这件事的心理障碍。

每个人都需要吃饭，而打算跟谁一起吃饭大概每个人的概念都不大一样。从小就习惯和家人吃饭，只要有你在我都可以觉得很安心，你接纳了我的自卑。是呢，这样的我习惯了依赖你变得难以长大独立。不是不喜欢和朋友吃饭，只是很难一直有勇气去承受认识的人给我投来的眼光和无形的心理压力，于是很多时候我选择躲起来了。

但这次比起我自己的压力，仍选择主动把少年约出来有一部分是想确认生存证明，也有一部分是我现阶段需要找个朋友聊一聊天转换心情，缓解累积下来的沉重心情。过往和朋友单独吃饭我会担心气氛尴尬，如果对方有些无聊了，我会尽量多找一些话题聊。不过这次的见面聚会很舒服，是相互都有话题可以接，没有片刻尴尬。还有一起带了书去交换，有书果然还是最棒的话题。回想起来应该是交流的节奏很刚好，整体下来我几乎处于在平稳和放松的状态，没有出现过往感到糟糕的状态。

还有去吃了期待很久的甜点，当下有被疗愈。纵使独自吃饭也是很享受的一件事，我仍然觉得有些食物是要结伴去吃才会更加好吃，特别是甜点。与同样爱吃甜点的人即时共享的心情，也是非常治愈的时刻。如果开心的事能一直大于悲伤的瞬间，我应该就可以一直暂时忘记难过了。我会继续活着，最核心的意义已经空了，那就先为了去吃更多的甜点而努力吧。

手上有彼此的书，还有理由再见面，还要再吃甜点。

充满面包香味的回忆

最近的话题想起了一段回忆，每当我在去着学校路上，你都会说：要吃什么面包，去车后面拿。我就转向后车厢抽了一袋面包带去学校吃。

我依然记得读书时期每当有谁问起你的工作时，我都不大会解释你的工作。因教科书上写着的职业，没有一项是符合的。老师和同学听了一知半解，我几乎每次尴尬带过。懂事过后认为说是自雇人士没错，代理商人也没错，我从以前就明白这是没有标准的答案，而这也不是一定要定义的答案。

每天除了上学，其余的时间都会坐在车上随着你去到不同地方停留交货和收货，我也会一同下车走进店里等待。这份工作是辛苦的，每天风雨不改到顾客的店报到，可能有一点点工作以外的收获是人脉很广和跟不同的人打交道。即便现在要我不断说明你的工作，我也不会觉得这是卑微的工作。

出入面包小工厂也成了我当时一部分的日常。对面包工厂没有概念的时期不知道大人们都在做什么。炎热的下午，排列满架的面包推车，大风扇嗡嗡转动的声音，慵懒的猫，光天化日在回收箱偷走面包的乌鸦，经常自己一人探索那不断飘着面包香气的地方。长大后却成了我多么怀念的地方。

每当载着满车的面包离开工厂，车内总是充满面包的香味，仿佛随时可以从车后拿喜欢的面包直接吃。对你来说也许就为了糊一口饭，对我却是难忘的童年回忆。最近让我意识到之所以会每天选择吃面包，大概就是围绕在面包的环境里长大。然而当这种喜欢变成日常的时候，反而会让人觉得这是理所当然。只是麻木地喜欢吃而忘了去感受，身边认识的人都说因为戒淀粉而不吃面包，却像开玩笑似地问我说又吃面包，我渐渐不愿再提起。当有一天有人说起很爱吃面包的时候，我难掩激动的心情，回忆随着开始转动起来，原来在我心底不仅仅只是喜欢吃面包。我又想你了。

两把吉他，你和我

自从家里唯一的老吉他坏了那时开始，我大概有三年没练过吉他。那时知道吉他坏了不久后，你悄悄在我们共用的网购平台购物车放入了好几款吉他待我选，我到现在还是觉得难以形容地感动，为什么你能做到比我更有积极的行动力，在我还没行动之前你就已经准备好了。然而我们仍然对运送吉他的风险犹豫了特别久，因为不急着用，于是到最后还是没有下单。曾经和你谈过要不等疫情放缓后，找个时间上门一起去选吉他吧。因为我很希望能和你一起选购我的第一把吉他，我觉得那是对我或你都有某种重要的意义。

还是赶不及呢。

希望能和你在一样无忧无虑的年纪，一起玩音乐到老的梦已经消逝了。即便你已不在我身边，我真的还想要一把吉他吗？音乐之路始终和我没什么缘分，我并没有想要成为专业的音乐人，只想很纯粹地弹唱喜欢的歌。思考了这个问题大半年，无论在哪个时候重复问自己，我的想法依然指向同一个答案，我还是想继续玩吉他。于是趁放假的时候，终于踏入了乐器店。

我打量了挂满墙面各色的吉他，然而心中早有选择的方向和预算。我不拐弯抹角直接问店员介绍入门款吉他，接着店员就拿了几款给我试弹。庆幸的是，隔了三年我还记得和弦的按位。打量了一下价钱，还好我有带够钱。最后选了一款颜色最接近那把旧吉他，买了下来。只是，没有你见证的这一刻，我满是遗憾。

仔细回想起来，你从来都没有把你喜欢的东西强加在我身上强迫我喜欢，纵使你多么地喜欢音乐，喜欢弹吉他。如果我没有对学吉他感兴趣，我相信那把旧吉他到现在依旧会躺在橱里。我很感谢不是你让吉他选择我，而是我主动选择拿起了吉他。

选择延续这份祈愿和寄托，赋予我的名字的意义。

无法融入

最近去参加了一场亲戚的婚宴，我也早已知道这又会是一场我没办法融入的环境。

除了新年，在这种环境里总免不了还是会被关心有没有对象。我想起以前是十分内向自卑，实在不懂该如何应付一些突如其来的怪问题，那语气听在耳里就像怎么你不努力一点，结果我只会摇头傻笑。最近我才慢慢学到原来可以不用太较真，这个时候跟对方幽默一下：没有对象诶，等你介绍！几乎百试百灵，对方也会往说笑的方向走。我发现自己开始敢多说一些话，敢主动攀谈。那内向的自己还在吗？在，本质上还是内向，只是有些讶异这大半年里会有这些转变。听很多人说，单身者参加别人的婚礼会让人想婚。我没太认同，内向的我到现在还是在想着婚礼很繁琐很累人，礼节这些事能选择“坐着”就不要“站着”好了。

本应会坐满的一桌席位，我看着我旁边空着的位子，心里是复杂的。我无法再像以前那样塞给你剩下的食物，也没法再和你畅谈当晚的精彩之处。那晚真的很精彩，舞台上有小提琴和电子琴给歌手现场即兴伴奏，唱出多首耳熟能详的浪漫情歌。第一次在酒席可以那么沉浸在音乐里，随着音乐节奏的流动，与乐性的连接，忘了四周会让我感到压迫的人们，忘了那些自以为是的嘴脸。最后一首歌，我相信你听到一定会非常惊喜，因为我也好惊喜加入了那首不是属于婚宴的歌曲。



Thank you for the music.

尾牙？悠闲聚会desu

时隔多年，再次回到曾经熟悉的地带，但不再是被载着去了。

那天的阳光真好，我第一次开车去到你以前每天走过的道路，那些在碎片记忆中的路程随着一路开着去，一点一点拼凑了起来。我透过大镜看着那些变化不大的街景，所经过的杂货店，说是触景伤情也是没错的。于是，我安全地开到了这次的目的地。

这是我第三次参与作者好友帅牛的线下分享会。想起第一次看见帅牛的真人在前面展现的神采飞扬，来到如今更加有底气和从容不迫地分享推理心得，魅力不减，台下十年功绝对不是开玩笑。每一次听都有不同的收获，这次其中一个环节提及学生是否适合阅读犯罪推理小说。确实听过有一部分的人是会禁止学生过早接触这类作品担心无法分辨是非学坏。我觉得从没接触过才是无法知晓人性的丑陋、安全意识等等。与其禁止，正确地引导学生阅读和分析故事才是现代开明的方式。《名侦探柯南》能够在以前的本地电视台热播，这不就说明了推理故事是老少咸宜吗？这也是我在童年第一部入坑推理类的作品，你不但没反对还和我一起观看电视，甚至在网络帮我找到片源让我能重头开始看起。不过你以前似乎在谈起阿加莎的推理故事时比较激动，有机会还是想拜读你提过的那部经典推理作品。一如在推理分享会里嘉宾都会提到阿加莎的作品，感叹这些作品无论过了多少年都有很高的讨论度。

分享会结束后，一起和久违不见的好友们开始一场悠闲的聚会。每一个人从四面八方而来，每一次能成功约到聚会都觉得很不简单，越长大越珍稀。虽然好几年没见，但一见面也不会有疏离感，觉得气氛很舒服。有一位朋友甚至是连夜从北部赶下来只为不想错过这次难得聚会，非常不可思议。第一次在线下见到这位朋友觉得很神奇，爱闹的文字底下原来是略微腼腆的人，应该算是属于反差萌吧。

这次聚会也顺便办了小小的换书活动，第一次参与觉得好有意义。我带了两本小说过去，大家也带了好几本书一同放在桌上，叠在一起有点壮观。在听大家分享的同时也渐渐对每一本书有了初步的认识。有趣的是当我在分享阅读过的书时，有一种温故知新的感觉，让我在回忆内容的时候重新梳理了那是一本怎样的书。最后，我带了四本书回家慢慢阅读，书本得以继续流动延续它的使命，这个活动真的太棒了！

虽然那天太阳非常热情，但我还是玩得很开心，一边聊天一边玩桌游吃吃喝，好久没那么沉浸地享受在当下。那一刻觉得终于可以暂时放下其他身份放纵一会儿，是不舍得回家的。我每次想起加入这个圈子认识到的每个朋友都会觉得很神奇，不知不觉就那么熟悉了。珍惜能够认识这群好友，彼此的扶持让我看见了自己的价值。

题外话，那天红色球鞋坐在我旁边，我被她滑开手机查看资料的动作吸引视线，瞥见了她的手机屏保竟是我之前画给她的小图。不但如此，解锁后呈现的壁纸竟然是我之前画给她的小说图。我表面平静，但心里早已激动得乱七八糟。没想到我随心而画的图能被她如此珍惜，有点好奇每天打开手机看见我的图会是怎样的心情呢？谢谢红色球鞋那么喜欢我的图。

《铃芽之旅》自我救赎的旅程

不记得有多久没踏入电影院了，看电影对我来说算是需要集齐缘分和准备才会去的一个娱乐消遣，充满仪式感。之前有好一些感兴趣的动画电影，多数因为自身的状况没有勇气踏入影院。

一年前，新海诚导演也如期释出了《铃芽之旅》的电影预告，犹如向全世界抛下震撼弹。不到30秒的预告就被这次的主角设定和片段主题曲吸引了。更神奇的是，那段不完整主题曲就立刻遍布了网络，大家纷纷弹起这首曲子并自创推敲了剩下的部分，听着听着我也越来越期待这部电影新作。

早已把主题曲听过无数次，一年后终于等到这里上映。久违地凑足勇气踏入电影院，才知道原来更换了皮革座位。接下来开始有雷了。

一如大家都说这部是新海诚电影的灾难三部曲之一，也是映射日本那年的大地震，只能说他很敢挑起并重提这个历史事件作为故事主题。但值得欣慰的是，他用了很温柔的方式去安慰那些创伤埋在内心深处却无法向前走的人们，透过电影告诉全世界，我们没有忘记，也不会忘记过去。

电影开始不久后，就来到在预告片中刷了很多次两人的第一次相遇的片段，那有着泪痣和及肩短发飘逸的美少年，宗像草太。他举手投足间无不让我想起另一个同样让我醉心的黑发美少年，哈尔。结果美少年草太出场没多久，就变成了三脚椅子，这简直是和金发变黑发的哈尔如出一辙！虽然九成的时间都是三脚椅子的形象，但声音的演绎还是非常出色精湛，听见声音仿佛看见美少年的喜怒哀乐，忍不住为他忧心。

这部电影的高中生女主角，岩户铃芽。相比前几部的角色有着更为积极的行动力，推动整个剧情。随着铃芽的脚步寻找每一个坐落在废墟的门，把伺机从门的另一端窜出的灾难关上门。每一次的关门，倾听昔日在这片土地上的每一个日常，那一声声无数的“我出门了”，“欢迎回来”听着让我忍不住泛泪。这是多么真实的画面，想到很多人都没办法说出“我回来了”，我接近情绪崩溃。让我最感触的地方，竟然是荒废的游乐园。废弃的大型游乐设施，没有彩灯没有音乐，曾经充满欢乐笑声的地方只剩凉风静静吹着，不禁感到心酸和孤独。

这部电影让人最紧张的部分是在东京的那扇门，它不算是高潮，却是感染力最强的部分。铃芽在没有退路的情况下，忍痛牺牲最珍贵的宝物镇压了即将降临的大灾难。她顺利关上这扇门后，虽然事情已经解决，却把那颗心关在了彼端，亦然开始了另一段拯救男主及自我救赎的旅程。

电影里解说彼端也就是常世，是一个现在、过去和未来同时存在的空间，现世人无法看见也不能进入这个空间。不知是巧合还是致敬，铃芽最后回到老乡找到小时候误闯常世的那扇门，并进入那个空间拯救男主和拯救过去在常世迷路的自己，甚至把三脚椅子给了她，告诉她未来一定会遇见最重要的人。让我联想起《哈尔的移动城堡》的门是可以通往不同地方的设定，而铃芽打开老乡的门这整段铺排像极了那段，苏菲打开通往哈尔小时候的时空的那扇门，在与小哈尔对视之际，苏菲匆匆留下“在未来等我”后时空开始扭曲把苏菲抽离。回到铃芽的电影，铃芽顿悟原来在她小时候看见的并不是妈妈而是长大后的自己，所以最初到底是谁呢？就像小哈尔在最初到底是遇见谁呢？我觉得一旦描写时空的题材所产生的时间悖论就会变得耐人寻味，追溯到原点也没有真正的答案而让我振奋。

《铃芽之旅》确实有很多不足和可惜的地方。首先觉得可惜是男女主角的情感线很薄弱，但对男主的好朋友芹泽的刻画却比他们俩更鲜明，角色的个性很吸引人。芹泽的举动也很让人费解，向铃芽撒谎一定要找到草太还欠款，可事实是他欠了草太一笔债款，找不到草太大可不必担心被追债，但他仍然执意想找到草太和协助铃芽。所以芹泽和草太到底是什么关系真让我很感兴趣。

电影的场景作画素质毋庸置疑是高水准，正因为是非常细腻的背景，一些远处的角色偶尔偷工减料就显得不协调，前提是前两部都没那么明显。再来是东京上空盘旋壮观的“蚯蚓”所运用的3D技术，对我来说是有违和感的。虽然这部的音乐同样由Radwimps负责大部分，但编排的音乐没有前两部来得特出，对背景音乐没有太多的记忆点。而作为主题曲的《すずめ》出乎意料没有在剧中出现，仅以伴奏模式穿插大为可惜。

纵使电影有再多的不足，剧情带给我的共鸣还是非常强烈的。铃芽与不同的人相遇，获得他们的帮助而得以前进，虽然时间匆匆，但仍然体现人间皆有温暖。三脚椅子的设定很逗趣，我也听见了影院里的人都在笑，可是我为自己笑不出来觉得奇怪。后来看了解析，我相信新海诚埋藏的隐喻和影迷的解读是非常接近的，三脚椅起初无法习惯少了一只脚该如何好好行走，但时间久了后就会越来越习惯也能自由行动了。我失去了最重要的一只椅脚，到现在还是很痛苦走得磕磕绊绊，希望可以靠时间的治愈慢慢习惯不一样的生活模式，继续向前走。

虽然我没有经历那些灾难的惨痛，但我无法忽视这种集体回忆带来的情感冲击，不论是他们的心情，还是我自身的回忆交融，眼泪终究忍不住溢满眼眶。谢谢新海诚写了那么温柔的故事，也连同安慰了无法走出来的我。我觉得有去电影院看这部电影真的太好了。

すずめsuzume的意思，是铃芽，也是前进。（图片来自网络）

第一次见面

我们彼此隔着一片大海，但也无阻我们在文字世界里相识。而在今年，我们终于见面了。

当六月提出邀约见面时，我毫不犹豫答应这难得的见面。那天，我携带着一本书走在赴会的路上，快要到时才想起还没告诉六月我当时的衣着特征。当我发送信息出去后也到了见面地点。平时在网络不露相的我们，就这样凭借着信息在人流中不稍几秒便认出了彼此。

见到了六月，我不知道该如何形容我的激动，认识了好多年竟然真的实现了。在聊天的时候六月比我想象中更斯文可爱。（我这样会不会被标上怪蜀黍？）在短暂的时间里，我们聊了好多，但又似乎不足够，快乐的时间总是太快过。说起来，我偶尔会心血来潮翻回以前的帖子，看看我们的第一次交流。我想不起到底是谁先给对方留言开启了这段缘分，但很感谢后来的契机让我们更加认识彼此和创造了很多回忆。

我带着的那一本书，自那年去领取书开始，我们就拥有了见面的理由，虽然不知道什么时候才会见面。它静静坐在书橱好一段时间，直到我看见这本书开始有些泛黄，才发现原来距离约定那年已过去好几年。直到今年终于履行了约定，亲手把书交给了六月，再附上一个简陋的小手信。最后，当我收到六月的亲笔信时，我真想敲我自己为什么会忘了写信。

约定实现后，没有了见面的理由。但我希望未来还有机会的话，不需要什么理由也要再见面。

最后的意义

那天，我和你说过，有些东西是无价的，如果失去了，就算我获得这个纪念品也没有任何意义。原来那天，只剩下几天。

公司每年都会奖励纪念品给服务每满五年的员工，而我去年终于达到了这个阶段。那时，我不知道公司什么时候才会通知我选购纪念品的细节，我只是知道家里的事一点一点让我感到紧绷。你那顽强的自尊和意志坚持不让我们担心，虽然还能自理，但我是多么想更长时间在家陪伴，然而我们却因工作不能经常紧急请假。我说起辞退工作的提议，宁可放弃那个奖励，我好怕失去你。我知道辞职需要一个月通知，但现在才明白你的时间其实在一点一点地流逝。那时你没有认同或反驳我的提议。

我们讨论了其他对策后，你也已经等不及我们准备做的任何改变了。一切是那么地命中注定。

你去了很远的地方旅行不久后，公司终于通知我可以自行去某特定的手表品牌里选购手表款式。我想起和你说过的话只觉心酸，因为到最后还是失去了你，让我获得这个手表又还有什么意义？我的心情是复杂的。一个从来不追求拥有手表的人，只好从没兴趣中寻找最后一丝的意义，心里慢慢浮现某个名字，于是我直接表明只要另一个手表品牌。

我一直记得在约十年前，我和你在某次看电视的时候偶然看到了铁达时手表的广告，那时最吸引我们注意的不是演员或是手表款式，而是那首广告插曲。我们曾听过这首曲子，觉得特别熟悉，但一时想不起那是什么曲名，这件事就默默收在了我们各自的脑海里。直到有一次你突然告诉我找到了这首曲子的名字，正是来自你收藏的古典音乐海量播单里——Gustav Holst的The Planets Op. 32: IV. Jupiter，听了原曲后瞬间爱上这首曲子，我们也更常播放来听了。重看当年铁达时的《时间树》广告，故事配上插曲是如此地凄美。自此，每当看见铁达时就会想起Time is Love，想起Jupiter和这段回忆，让时间和爱，永固与此。

用故事来带出铁达时的浪漫成功让我记住很多年。当下站在众多手表款式前的我，突然觉得我不只是在选择一只手表，而是在寻找一个放在我心底很久的回忆，与你有连接的回忆。我找到了拥有这只手表的意义，你的故事也会继续永存下去。